* * *

      Директор – менеджеру:
      – Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и вы, а у него четверо детей.
      – Странно! А я всегда считал, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби.

* * *

      – Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
      – Увы, любовь слепа...

* * *

      В городок прибыл бродячий цирк. Менеджер показывает горожанам слона:
      – Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
      В ответ удивленный вопрос:
      – И вы думаете, что это от большого ума?

* * *

      Менеджер, протягивая трубку боссу:
      – Пожалуйста. Мне кажется, это вас.
      – Почему ты так решил?
      – Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: «Это ты, старый козел?»

* * *

      Менеджер делится опытом с молодым коллегой:
      – У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
      – Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
      – Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.

* * *

      Один менеджер звонит на работу своему приятелю-менеджеру. Секретарша спрашивает:
      – А как вас представить?
      – Ну, представь меня в ванной!

* * *

      Собирает начальник менеджеров и говорит:
      – Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
      – А это как!
      – Я вас буду ипать, ипать и ипать!

* * *

      Молодого менеджера недавно назначили завотделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке.
      – Послушай, – обратился к нему босс, – это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает?
      – Разумеется, – ответил молодой завотделом. Весь дрожа от возможности выслужится перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез.
      – Прекрасно, прекрасно, – воскликнул босс, – не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия...

* * *

      – Почему вы вчера не пришли на работу? – спрашивают менеджера.
      – Я пришел, но уже никого не было.

* * *

      Менеджер интересуется у своего приятеля:
      – Финансовые воротилы – это кто?
      – Кого уже воротит от денег.

* * *

      Менеджеры звонят своему начальнику:
      – Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
      – Что я вам, баба, что ли!
      – Баба не баба, а с...ка ты хорошая!

* * *

      На стройку пришел наниматься здоровенный детина. Менеджер его и спрашивает:
      – А что вы умеете делать?
      – Могу копать.
      – А еще что?
      – Могу не копать.
      – А лестницу сделать можете?
      – Да. Только это надо долго копать.

* * *

      Один менеджер по продажам – другому:
      – Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

* * *

      Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит менеджер и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
      – Заполните!

* * *

      Вернувшись с работы, менеджер выговаривает жене:
      – Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз...

* * *

      Новый менеджер в первый же день лезет под юбку своей начальницы.
      – Вы что, с ума сошли?
      – Но вы же сами сказали, что если я хочу чего-то добиться, то должен начать снизу!

* * *

      – Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, – говорит управляющий компании молодому менеджеру, – что совет директоров принял решение назначить вас менеджером в Торонто.
      – Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.
      – Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена – канадка.
      – Правда? И за какую команду она играет?

* * *

      Разговор двух менеджеров:
      – Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
      – Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.

* * *

      – Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
      – Я тоже...

* * *

      Разговор двух менеджеров:
      – Правда, что нашего директора укусила собака?
      – Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?

* * *

      Из служебной характеристики менеджера времен СССР: «За хамской манерой обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность».

* * *

      Разговор двух менеджеров:
      – Я увеличил удельный вес своего начальника на усредненную массу мужского полового органа.
      – В смысле?
      – Я на него х...й положил.

* * *

      Устроил мужик свою дочь менеджером в конторе у своего знакомого:
      – Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?
      – Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.

* * *

      Начальник – менеджеру:
      – Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
      – Да, я приобрел попугая.
      – Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
      – Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

* * *

      Начальник вызывает менеджера:
      – Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?
      – Не знаю, но можно запросить компьютер.
      – Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

* * *

      Дорогие менеджеры! На работе всегда выкладывайтесь на 100 %! 12 % в понедельник, 23 % во вторник, 40 % в среду, 20 % в четверг и 5 % в пятницу! И помните: если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

* * *

      В кабинет менеджера банка входит уборщица.
      – Дайте мне ключ от хранилища, – говорит она.
      – Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
      – Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

* * *

      У менеджеров любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.

* * *

      – Послушайте, – говорит шеф менеджеру, – вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
      – А разве вы не говорили, что вам нужны работники с богатым воображением?

* * *

      Профессиональная этика. В молодых профессиях, как, например, менеджеры, – она в процессе становления. А в древнейших, как, например, проституция, – этика перешла в поэтику.

* * *

      Разговор двух менеджеров:
      – Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне.
      – Стоит ли беспокоиться о таком пустяке.
      – Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются.

* * *

      Подходит к менеджеру по продажам заведующий складом (или чего-то в этом роде) и говорит:
      – Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
      – Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограммов!

* * *

      Менеджер спрашивает своего начальника:
      – А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
      – Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
      Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
      – Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
      Менеджер плюнул и попал себе на голову. Начальник:
      – А вот это критика снизу!

* * *

      Женщина-менеджер опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опоздания.
      – Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала!
      – Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного.

* * *

      Лучше всех на службе себя чувствует не менеджер, а папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.

* * *

      Менеджера фабрики спрашивают:
      – Какие цены на вашу продукцию?
      – Договорные.
      – А что это значит?
      – Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.

* * *

      Встретившись со своим менеджером, владелец фирмы восторженно говорит:
      – Поздравляю! У вас появился наследник!
      – Увы! – сокрушается счастливый отец. – При моей зарплате у меня не может быть наследников – у меня могут быть только дети.

* * *

      Начальник вызывает менеджера:
      – Вы любите теплое пиво?
      – Конечно, нет!
      – А потных женщин?
      – Бр-р, нет, разумеется.
      – Значит, идешь в отпуск в декабре.
      Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:
      – Вы любите теплую водку?
      – Да!
      – А потных женщин любите?
      – Да!
      – Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

* * *

      В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах.
      Кто-то сказал:
      – Хм, у кого-то дезодорант не действует!
      Одна из баб-менеджеров:
      – Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь!...

* * *

      Разговор двух менеджеров:
      – У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта знай работает. Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти?
      – Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать – и не языком, а руками...

* * *

      Разговор двух менеджеров:
      – Что так привлекает людей в карьере синоптика?
      – А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?

* * *

      Менеджеры одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
      – Если уж пьете – говорит им, – то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

* * *

      – Сколько вас тут работает?
      – С менеджером – десять.
      – А без менеджера?
      – Никого.

* * *

      Один работник не пришел на работу. До этого он никогда даже на пять минут не опаздывал. Через два часа шефу позвонила его жена и сказала, что муж сегодня ночью умер.
      – Слава богу, – сказал шеф, – а то я уже начал беспокоиться.

* * *

      Разговор двух менеджеров:
      – Что за человек наша новая сотрудница?
      – Не знаю, я плохо разбираюсь в красках.

* * *

      – Вы уже рассмотрели мою жалобу?
      Менеджер долго ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами, удивленно говорит:
      – Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?
      – Два месяца назад.
      – Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом «Очень срочно».

* * *

      Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного менеджера, смеются.
      – А ты что не смеешься?
      – Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

* * *

      Менеджер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
      – Скажите, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней – голая баба?
      – Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п...ой накрылась.

* * *

      Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу менеджера:
      – Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.
      – Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии.
      – Что с вами произошло?
      – Спал как убитый.

* * *

      Разговор двух менеджеров:
      – Я боюсь безработицы.
      – Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
      – Да, но платить-то перестанут.

* * *

      Начальник – менеджеру:
      – Вы что делаете?
      – Ничего.
      – Как закончите, зайдите ко мне!

* * *

      Звонок в контору. Трубку снимает менеджер.
      – Попросите к телефону директора!
      – А кто это говорит?
      – Его жена.
      – Э-э, все так говорят.

* * *

      Менеджер – начальнику:
      – Уже десять лет я работаю здесь за троих и теперь хочу, чтобы мне повысили зарплату.
      – Боюсь, что не могу этого сделать. Hо если вы назовете мне имена двух других, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.

* * *

      Менеджер показывает дотошному покупателю внутренности компьютера, объясняет, что к чему...
      Покупатель: «А что здесь?» (показывает пальцем на прилепленную каким-то сборщиком внутри корпуса, под винчестером, жвачку...)
      Менеджер: «Э-э-э... пластиковый датчик температуры».

* * *

      Топ-менеджер на производственном совещании: «К сведению сотрудников, непосредственно работающих с клиентами! Обращаю ваше внимание на то, что выражение „фигня всякая“ не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг нашей фирмы».

* * *

      Итак, вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы подходите к ней и говорите: «Привет, я неотразим в постели!» Что это? Правильно – это дайрект-маркетинг. Итак, вы пришли на вечеринку; напротив вас – симпатичная девушка. Вы даете своему приятелю поручение. Тот недолго думая пересекает зал, подходит к девушке и говорит: «Видите, там, напротив? Это мой приятель. Так вот, он просто неотразим в постели!» Как это называется? Конечно, реклама. Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы всеми правдами и неправдами узнаете номер ее мобильника, набираете его на следующий день и говорите: «Привет, я неотразим в постели!». Эта штука называется теле-маркетинг. Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы знакомы с ней. Вы завязываете непринужденную беседу, делаете все возможное и невозможное, чтобы она вспомнила вас. Наконец, когда девушка в хорошем настроении и смеется после очередной вашей шутки, вы говорите: «Я неотразим в постели!». Это – кастомер рилейшн менеджмент. Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы напускаете на себя вид крайне занятого человека. Вы – гений. Вы неотразимы в ораторском искусстве. Вы держите спину прямо. Вы открываете дверь перед дамами. Вы улыбаетесь, как кинозвезда, вокруг вас – потрясающая аура успеха. Наконец, вы подходите к ней и говорите: «Привет, я неотразим в постели!» В этом и заключается искусство прямых продаж. Ну и, наконец, вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Она сама подходит к вам и говорит: «Привет, я слышала, что вы неотразимы в постели...» Немая сцена? Нет – просто мощь брендинга.

* * *

      Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После многочисленных отборов он остановился на четырех кандидатах – немце, французе, еврее и русском.
      После всех интервью менеджер решил устроить последний тест – устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный офис. В офисе же он оставил свою самую сексапильную и «сговорчивую» секретаршу и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил скрытую видеокамеру и стал наблюдать.
      Первым пошел немец – зашел, увидел коньяк – не выдержал, отхлебнул.
      Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца.
      Затем идет француз – покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо секретарши – не смог... Смотрит менеджер на это дело, плюет и вычеркивает француза.
      Потом – еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор серебряных ложечек... В общем, менеджер, тихо матерясь, вычеркивает и еврея.
      Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит менеджер и радуется – наконец-то нашелся подходящий работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в офисе и поздравить с принятием.
      Но подойдя к двери офиса, менеджер впадает в тихий ступор – на двери, во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово «Х...Й»...

* * *

      Менеджер модельного агентства собирает моделей и говорит:
      – Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом. Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена.
      Все возмущенно:
      – Это еще почему?
      Менеджер:
      – Просто потому, что я эту дуру не возьму.

* * *

12 убеждений менеджера среднего звена.

      1. Понедельник – нерабочий день.
      2. Нормальный распорядок рабочего дня – с утра ждешь обеда, после обеда ждешь 18.00.
      3. Мини-юбка на стройной сотруднице радует больше макси-успехов вашей фирмы в бизнесе.
      4. Одна из главных проблем на работе – кто в этот раз покупает кофе и почему этот человек именно сейчас в отпуске.
      5. Дисциплина – это искусство быть всегда глупее своего начальника.
      6. Единственное хорошее, которое может сделать генеральный директор, – повысить вам зарплату, чего вы в принципе давно заслуживаете.
      7. Нельзя говорить директору, что вы суеверны, иначе не получишь 13-ю зарплату.
      8. Занять у начальника денег – это справедливо.
      9. Более приятно проставиться за отпуск начальника (можно будет без нервов поработать), чем за свой (все равно денег нет куда-нибудь поехать).
      10. Сисадмины – это такие люди, которые после просьбы помочь долго водят курсором по экрану и затем тыкают в то место, в которое вы сами уже 200 раз безрезультатно давили.
      11. Предатель-счастливец – человек, уволившийся из вашей конторы и устроившийся в другую на лучших условиях.
      12. Геморрой – это не болезнь. Это то, что неминуемо случается каждую пятницу часам к пяти.

* * *

      Начальник отдела уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
      – До свидания, ребята! Спасибо за все!
      – И ва-а-м спасибо, Ван Ваныч!!
      – Как-то вы тут будете без меня?
      – Да-а-а, мы тоже не знаем, как же мы без ва-а-ас!
      – Жалко вас даже!
      – Да-а-а, нам тоже себя жалко!
      – Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурака...
      – Да, точно, опя-а-ать какого-нибудь дурака дадут...

* * *

      Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает менеджера за грудки:
      – Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
      Менеджер (спокойно):
      – Ну что Вы, Ван Ваныч! Разве Вы – с вашим опытом, прозорливостью и предусмотрительностью – могли бы принять на службу идиота?

* * *

      Приходит обиженный покупатель и следует такой разговор.
      Покупатель: «Вы мне продали бракованную дискету».
      Менеджер: «Почему вы так решили?»
      Покупатель: «Она не лезет в дисковод!!!»
      Менеджер: «Как не лезет?»
      Покупатель: «Вот так я ее пихаю и правильно и боком и верх тормашками но она все равно не влезает...»
      Менеджер: «А чего-нибудь написано на дискете?»
      Покупатель: «Да, написано»
      Менеджер: «И что?»
      Покупатель: «Написано ЗИП 250 мегабайт»
      Менеджер: «А дисковод у вас какой?»
      Покупатель: «Самый обычный!!!»

* * *

      На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это менеджер строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Менеджер на планерке спрашивает ветерана – дядю Ваню, в чем дело.
      – Да, знаете, Петр Иванович, раньше, бывало, скажешь: «Иван, подай вон ту хреновину», а сейчас пока вспомнишь, как она называется, – полчаса пройдет.

* * *

      Мужик заполняет анкету на должность менеджера в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете, отвечает: «Русский, производственный и матерный». Кадровик заглядывает через плечо:
      – Производственный и матерный – одно и то же.

* * *

      Один менеджер говорит другому:
      – Ты знаешь, мой начальник – ТАКОЕ ДЕРЬМО (оборачивается – сзади стоит начальник).
      – Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.

* * *

      Встречаются два менеджера, советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Менеджер нашего завода спрашивает:
      – Сколько людей у тебя работает?
      – Девять. А у тебя?
      У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
      – Десять!
      На следующий день японец говорит:
      – Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять, что у тебя этот десятый делает?

* * *

      Менеджер ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:
      – Уф, едва не засыпался.

* * *

      В отделе кадров:
      – Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
      – А вам кто нужен: менеджер или обезьяна?

* * *

      Шеф вызвал к себе молодого менеджера, недавно принятого на работу.
      – Вы нас не устраиваете, – сказал он. – С завтрашнего дня я вас освобождаю от работы.
      – В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах.
      – На чьих похоронах?
      – На ваших.

* * *

      Женщина-шофер везет мужчину-менеджера. Не доезжая перекрестка, автомобиль остановился из-за какой-то неисправности. Женщина-шофер закатала рукава комбинезона и полезла под машину. Мужчина-менеджер размышляет: «Как начальник я не обязан помогать ей, но как мужчина – обязан помочь. Кого же во мне больше: начальника или мужчины?» И, решив, что в нем все же больше мужчины, закатал рукава рубашки и тоже полез под автомобиль. На перекрестке стоит милиционер и думает: «Как мужчина я не должен ему мешать, но как милиционер – обязан вмешаться. Кого же во мне больше: мужчины или милиционера?» И, решив, что в нем больше милиционера, подходит к ним и говорит:
      – Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали!

* * *

      Менеджер пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал.
      – Я упал с пятого этажа.
      – И что же, вы падали целый час?

* * *

      В некую контору пришел человек устраиваться на работу. Далее происходит диалог с менеджером:
      – Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я – дизайнер.
      – По роже вижу, – говорит кадровик, – что не Иванов. Профессия у тебя какая?

* * *

      Директор фирмы приглашает к себе одного из менеджеров.
      – Я слышал, – говорит он, – что вы постоянно молитесь богу о повышении зарплаты. Это правда?
      – Правда, господин директор.
      – В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.
      – Почему же, господин директор?
      – Потому что я не люблю, когда мои менеджеры обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.

* * *

      – Товарищ управляющий, – говорит секретарша, – сегодня приходил один человек, который интересуется секретом ваших успехов.
      – А кто это был? – журналист или сотрудник ОБХСС?

* * *

      Разговор двух менеджеров:
      – Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! – говорит начальник производственного отдела.
      – Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

* * *

      На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у менеджера отдела сбыта:
      – Чай в Москву отправили?
      – Да, «Бодрость».
      – А в Ленинград?
      – Да, «Экстру».
      – А в Казань?
      – Нет, еще не отправили.
      – Почему?
      – Не успели полы подмести!

* * *

      Шеф обращается к новому менеджеру:
      – Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
      – Да, мсье.
      – И что же он вам сказал?
      – Что я должен просыпаться, если вы появитесь.

* * *

      Разговор двух менеджеров:
      – Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
      – А от кого он узнал?
      – Он сидел рядом со мной.

* * *

      Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит менеджеру по стройке:
      – Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?
      – Какие шкафы?! – удивляется прораб. – Это же комнаты!

* * *

      Начальник – менеджеру:
      – Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
      – Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?

* * *

      Ну что за жизнь: как только сядешь поработать – обязательно разбудят.

* * *

      Министр – начальнику:
      – Вызови мою машину.
      Начальник – заму:
      – Вызови машину патрона.
      Зам – менеджеру:
      – «Кадиллак» шефу, будь он неладен.
      Менеджер – начальнику гаража:
      – Телегу нашей обезьяне!

* * *

      Замученный менеджер на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:
      – Эльза, где мой карандаш?
      – У вас за ухом, шеф.
      – Вы же видите, как я занят, – раздраженно сказал он, – у меня нет времени! За каким ухом?

* * *

      Директор магазина, принимая на работу нового менеджера, спросил:
      – Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу не судились?
      – Что вы, я стреляный воробей! Поймать меня не просто.

* * *

      Менеджер одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
      – Ну и хитер же этот тип! – рассказывает он. – Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: «Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».

* * *

      Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии.
      – Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, – рычит он. – Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь: как только я последую вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои менеджеры объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.

* * *

      Патрон обращается к одному из своих менеджеров:
      – Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все наверняка могли бы видеть его.
      – Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадемуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.

* * *

      – Мадемуазель, – говорит менеджер некой организации кандидатке в секретарши, – ложные уверения – это единственная вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово, что вы закончили вуз. Но докажите мне сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!

* * *

      Разговор двух менеджеров:
      – Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? – спросил любопытный приятель.
      – Видишь ли, – ответил другой, – женатые лучше переносят мои крики.

* * *

      Специалист по научной организации труда знакомил менеджера штаба части с персональным компьютером:
      – Это устройство, сэр, наполовину уменьшит объем выполняемой вами работы.
      – Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.

* * *

      Начальник – менеджеру:
      – До того как вы пришли ко мне поговорить о вашем жалованье, я даже не представлял себе, что мы так много вам платим!

* * *

      Менеджер отдела продаж обращается к своему начальнику:
      – Господин директор, когда же я, наконец, получу отпуск?
      – Отпуск, отпуск, – заворчал директор, – избалованный народ пошел. Вы целое лето сидели у открытого окна, что же вам еще нужно?

* * *

      Один менеджер учреждения приходит к директору завода: