H. О.:
      – Почему?
      Менеджер:
      – Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.

* * *

      В приемной директора большого уральского завода сидит зарубежная делегация. Из соседнего кабинета некого менеджера доносится крик. Иностранцы спрашивают:
      – Что он так кричит?
      – С Москвой разговаривает!
      – А что, по телефону нельзя?

* * *

      Приходит новый начальник на работу и вызывает зав отделом кадров:
      – Принесите мне десять дел менеджеров!
      – Каких?
      – Любых.
      Тот выбирает десять дел наугад, приносит. Начальник, не заглядывая в дела, говорит:
      – Уволить всех!
      – За что?!
      – Hе люблю неудачников.

* * *

      В одной конторе появилась вакансия менеджера по продажам. Приходят девушки на собеседование, их спрашивают:
      – Сколько будет дважды два?
      Первая отвечает:
      – Четыре.
      Начальство прикинуло: не подходит, слишком правильная. Вторая отвечает:
      – А сколько надо?
      Начальство думает: не подходит, слишком сговорчивая. Третья отвечает:
      – 79!!!
      Начальство: как так?
      Девушка:
      – Очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 в кассу.

* * *

      Вопрос в анкете для менеджера: – выезжали ли вы за границу, и если да, то почему вернулись?

* * *

      – Ваша работа вас удовлетворяет?
      – Hy как вам сказать... Вообще-то приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно – должно быть, удовлетворяет.

* * *

      НР заваливается к менеджеру одной фирмы на работу (Все как полагается – сотовый телефон, малиновый пиджак, еtс.) Менеджера нет на месте. Его коллеги предлагают: «Вы телефончик оставьте, он позвонит». НР: «Да вы че, идиоты, попутались?! Труба тыщу баков стоит!»

* * *

      Разговор двух менеджеров:
      – Как твой новый начальник? С ним можно работать?
      – Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

* * *

      На собрании менеджеров:
      – Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа?
      – Да я в графин с водой пурген подсыпал!

* * *

      Собеседование при найме на работу на должность менеджера по рекламе:
      – Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет»?
      – Я запустил в Интернет несколько удачных анекдотов.

* * *

      Менеджер одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник:
      – Вам это действительно необходимо? Но зачем?
      – У меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.
      – Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма признательны!

* * *

      – Решил уволить секретаршу, – говорит директор.
      – Почему? – спрашивает менеджер.
      – Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.
      – Так это же хорошо!
      – Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
      – Hу так это же прекрасно!
      – Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
      – Так это же здорово!
      – Hо ты представляешь, в каком виде я туда вошел.

* * *

      На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
      – Хелло, Джим, – говорит он, узнав нищего и остановившись, – все твои бывшие коллеги менеджеры в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

* * *

      Шеф – менеджеру:
      – Того, который в очках, надо уволить!
      – Что вы! Это один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
      – Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
      – Еще бы! Ведь он копил на них три года!

* * *

      Директор банка разговаривает с кандидатом на должность менеджера:
      – Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
      – Четыре года.
      – А почему уволились?
      – Амнистия...

* * *

      – Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
      – И что же ты ему сказал?
      – Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
      – Ну и чем все закончилось?
      – Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.

* * *

      Фраза начальника «У меня появилась интересная, перспективная идея!» – верный признак того, что у менеджера появилась нудная, бестолковая работа.

* * *

      Приходит однажды менеджер совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями. Коллега-американец:
      – Я надеюсь, ты уже получил страховку?
      Коллега-француз:
      – Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
      Русский начальник:
      – А что тебя понесло в ванную во вторник?

* * *

      Из музея № 1 г. Урюпинска украдена пепельница, принадлежавшая менеджеру музея. Эксперты оценивают ущерб. А пока директору приходиться пользоваться золотой дароносицей 15 века.

* * *

      У начальника день рождения. Менеджеры мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
      – Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
      Сисадмин, не задумываясь, отвечает:
      – Тупой самовлюбленный п...ор!
      Общий бурный восторг:
      – Действительно, хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

* * *

      Разговор двух менеджеров:
      – Что такое обмен мнениями?
      – Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь – с его.

* * *

      Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
      – Как вас зовут? – спросил он новичка.
      – Иван, – ответил тот.
      Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
      – Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я общаюсь с подчиненными исключительно по фамилиям – Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
      – Противный. Иван Противный.
      – Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

* * *

      Вчера я пришел на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а, впрочем, кто меня выгонит я же директор.

* * *

      Директор обращается к начальнику отдела кадров:
      – Найдите на нашем предприятии менеджера – молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
      – И тогда?
      – Как только найдете, сразу же увольте.

* * *

      Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
      – Представь, я своим менеджерам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
      – Слушай, а если с них плату за вход брать?

* * *

      Два менеджера:
      – Куда это начальство пошло?
      – Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!

* * *

      Разговор двух менеджеров:
      – О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
      – Об экономии рабочего времени.

* * *

      Один менеджер – другому:
      – Когда в споре рождается истина?
      – Когда в спор вступает начальник.

* * *

      Директор – менеджеру:
      – Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
      – Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

* * *

      К директору некой организации заходит менеджер:
      – Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
      – Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!

* * *

      Директор прощается с менеджером, переходящим на другую работу:
      – Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

* * *

      Менеджер – шефу:
      – Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
      – Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

* * *

      Журналист берет интервью у миллионера:
      – Что вам помогло добиться успеха?
      – Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
      – И это убеждение помогло вам разбогатеть?
      – Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом менеджеров.

* * *

      Начальник – менеджеру:
      – Выбросите сигарету изо рта!
      – Это не сигарета, шеф, это карандаш.
      – Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

* * *

      Банкир спрашивает у своего менеджера:
      – Какой сегодня день?
      – У нас сегодня вторник, сэр, – отвечает тот.
      – То есть как это «у нас», – сердито восклицает банкир. – С каких это пор вы стали моим компаньоном?

* * *

      Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:
      – Произошла какая-нибудь неприятность?
      – Вот именно. Менеджер, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

* * *

      Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику – менеджеру три запечатанных конверта.
      – Если у вас в работе встретятся трудности, – говорит он, – то откройте эти конверты по одному в год.
      Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: «Свали все на предшественника».
      Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: «Проведи реорганизацию».
      Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: «Напиши три записки и запечатай их в конверты».

* * *

      Менеджер – директору:
      – Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
      – Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

* * *

Как правильно читать характеристики менеджеров:

      (Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ.
      (Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей.
      РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК – Не слишком умен.
      УПОРНЫЙ РАБОТНИК – Упрям, как осел.
      ВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ РАБОТНИК – Еще не засветился.
      ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ – Часто поддает.
      СОЦИАЛЬНО АКТИВЕН – Пьет в дугу.
      СЕМЬЯ СОЦИАЛЬНО АКТИВНА – Жена тоже пьет.
      ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ – Часто поддает с начальством.
      ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ – Хрен выгонишь до пенсии.
      ЖИВОЙ УМ – Быстро оправдывается.
      НАХОДИТ РЕШЕНИЯ В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ – Удачно придумывает отмазки.
      НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА – Соображает лучше начальства.
      ТЩАТЕЛЬНО ОБДУМЫВАЕТ РЕШЕНИЯ – Еще не принял ни одного.
      ТАКТИЧЕН – Знает, когда надо заткнуться.
      К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ – Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
      ХОРОШО ДЕЛЕГИРУЕТ ОБЯЗАННОСТИ – Все сваливает на других.
      ХОРОШО САМОВЫРАЖАЕТСЯ – Более-менее говорит по-русски.
      С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ – Жена стерва.
      АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ – Зануда.
      ЛИДЕР – Высокий, толстый, лысый.
      ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА – Имеет громкий голос.
      ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА – Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
      ОТЛИЧНЫЙ РИТОР – Умеет гнать пургу.
      БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ – Приходит вовремя на работу.
      ХОРОШИЕ ОБЩЕСТВЕННЫЕ НАВЫКИ – Много треплется по телефону.
      ПРИНИМАЕТ ПРАВИЛЬНЫЕ РЕШЕНИЯ – Везет дураку.
      ХОРОШЕЕ ЧУВСТВО ЮМОРА – Знает много грязных шуток.
      ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН – Никуда больше устроиться не способен.
      АМБИЦИОЗЕН – Пойдет по трупам.
      СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ – Вполне можно платить ему меньше.
      РАССЛАБЛЕННОЕ ОТНОШЕНИЕ К РАБОТЕ – Спит на рабочем месте.
      ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ – Всех задолбал.
      НЕЗАВИСИМЫЙ РАБОТНИК – Никто не знает, чем он занимается.
      ДАЛЕКО ПОЙДЕТ – Имеет родню в дирекции.
      ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО – Да, и подальше, пожалуйста, подальше.
      ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ – Часто смотрит на часы.
      ИЗОБРЕТАТЕЛЕН – Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
      ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ – Позарез нужна новая ставка.
      СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ – Просто скотина.
      ПРЕДАН КОМПАНИИ – Нигде не может найти работу.

* * *

Американский менеджмент.

      Американцы и японцы решили устроить соревнование по гребле. Обе команды долго и упорно тренировались, чтобы достичь высшей спортивной формы. И вот в один прекрасный день, они решили, что уже готовы. Японцы победили, обогнав американцев на одну милю.
      Американская команда была горько разочарована своим проигрышем. Просто пала духом. Корпоративное руководство постановило, что надо найти причину разгромного поражения, и потому наняло консалтинговую фирму, чтобы разобраться, в чем проблема, и получить совет, что следует предпринять. Консалтинговая компания выяснила, что в японской команде восемь человек гребли, а один был на руле, тогда как в американской был один гребец и восемь рулевых. После года изысканий и миллионов долларов, потраченных на анализ проблемы, консалтинговая фирма пришла к выводу, что в американской команде было слишком много рулевых и слишком мало гребцов.
      Итак, по мере того как в следующем году приближался день повторных соревнований, структура руководства американской команды была полностью реорганизована. В новой структуре было четыре менеджера по рулению, три менеджера в области руления и новая система оценки выступления гребца, чтобы обеспечить рабочую инициативу.
      На следующий год японцы обогнали американцев на две мили. Униженная американская корпорация уволила гребца за плохое выступление и выдала менеджерам премию за выявление проблемы.

* * *

      Закон программирования Грея.
      Обычно N+1 простых работ планируется выполнить за то же время, что и N таких же работ.
      Опровержение закона Грея Логгом.
      Всегда N+1 простых работ требуют в два раза больше времени, чем N таких же работ.

* * *

      Правило сроков выполнения проекта (90/90).
      Первые 90 % работы отнимают 90 % времени, а последние 10 % – еще 90 % времени.

* * *

      Принцип подачи заказов.
      Все необходимое для вчерашнего эксперимента надо заказать не позже, чем завтра в обед.

* * *

      Закон Хеопса.
      Ничто никогда не строится в срок и в пределах сметы.

* * *

      Расширенный принцип Эпштейна – Гейзенберга.
      В области исследований и разработок из трех параметров лишь два можно определить одновременно:
      1) если заданы цель и время для ее достижения, то нельзя угадать, сколько это будет стоить;
      2) если ограничены время и ресурсы, невозможно предсказать, какая часть задания будет выполнена;
      3) если четко ставится цель исследований и выделяется конкретная сумма денег, то нельзя предсказать, когда эта цель будет достигнута. Если же вам повезет и вы сможете точно определить все три параметра, значит вы имеете дело не с исследованиями и разработками.

* * *

      Наблюдение относительно бумаги, сделанное Иссави.
      В каждой системе существует собственный способ расходования безбрежного количества бумаги: в одной заполняются гигантские формы отчетности в четырех экземплярах; в другой – расклеиваются огромные рекламы, и каждый пустяк заворачивается в четырехслойные пакеты.
      Добавление Теплицкого.
      На бумаге печатается 1000 экземпляров одного документа, а затем 999 выбрасываются.

* * *

      Закон Джухэни.
      Компромисс всегда обходится дороже, чем любая из альтернатив.

* * *

      О людской предприимчивости.
      Менеджмент в средневековье:
      Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:
      – Мой верный Брайяр, я вижу, ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?
      – Ваше величество, – ответил Брайяр, – во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.
      – Ты офигел, что ли, славный рыцарь? – вскричал король. – У меня же нет никаких врагов на юге.
      – Правда? – удивился Брайяр. – Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.

* * *

      Поймал как-то один менеджер золотую рыбку. Она ему и говорит:
      – Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
      Менеджер:
      – Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был как никогда спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... И главное – чтобы я не боялся за свое состояние!
      Рыбка:
      – Ладно... похороны через три дня!

* * *

      Производственное собрание после совещания акционеров.
      Директор обращается к менеджерам:
      – Господа! Наши акционеры глупые, непоследовательные и крайне наглые люди. Глупые – потому что вложили в нас деньги.
      Непоследовательные – потому что больше не хотят этого делать.
      И верх наглости, на мой взгляд, сейчас, когда мы находимся и без того в крайне затруднительном финансовом положении, требовать вернуть вложенные деньги.

* * *

      Начальник встречает менеджера среднего звена и с возмущением говорит:
      – Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!
      – А сегодня моя очередь быть счастливым.

* * *

      В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
      – Знаете, молодой человек, у нас тут менеджер умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
      – Договорились, – говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.
      – Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

* * *

      Менеджер среднего звена врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега:
      – Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.

* * *

      У вас какая профессия?
      – Я – менеджер.
      – А что умеете делать?
      – Руководить.
      – А сами-то будете работать?
      – Пусть они у меня попробуют не работать!

* * *

      – Аккуратность – это главное, что мы ценим в менеджерах, – говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу.
      – Вы вытерли ноги перед тем как войти сюда?
      – Да, конечно.
      – И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

* * *

      Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить менеджеру, что она уволена... И формулирует это так:
      – Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

* * *

      Начальник входит в кабинет менеджеров среднего звена – и начинает выговаривать:
      – Я сегодня захожу к вам уже третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете! Объясните мне причину!
      – Понимаете, дело в том что ваши новые ботинки имеют чересчур мягкую подошву...

* * *

      Начальник говорит менеджеру, который собрался увольняться:
      – Сожалею, но вам придется еще у нас поработать – за такую зарплату никто работать больше не соглашается...

* * *

      Кадровый состав типовой фирмы.
      Директор: Братан.
      Секретариат: Залеткина.
      Менеджер по продажам: Втиралов.
      Менеджер по связям с общественностью: Треплова.
      Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.
      Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.
      Администратор: Криворучко.
      Менеджер проекта: Маразматищев.
      Руководитель аналитического отдела: Храпунов.
      Эксперт-аналитик: Бездумов.
      Специалист аналитического отдела: Незнайкин.
      Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.
      Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов.
      Руководитель горячей линии: Пофигидзе.
      Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.
      Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.
      Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина.
      Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.
      Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц.
      Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.
      Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова.

* * *

      Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
      Менеджер спрашивает:
      – Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
      Молодой человек с готовностью отвечает:
      – Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
      Менеджеру явно понравился молодой человек:
      – Начинайте прямо сейчас работать.
      Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
      – Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
      – Один.
      – Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
      – 102 516 $ 17 центов.
      – Что-о-о? 102 516 баксов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
      – Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
      Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
      Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок, и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
      Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом.
      Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
      Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
      – Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
      – Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

* * *

      Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты.
      В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять...
      Молодой специалист говорит наставнику:
      – Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
      – Сиди и молчи!
      Семь, шесть...
      – Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
      – Поверь моему опыту, сиди и молчи.
      Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
      – Остановите запуск, у нас есть недоделки!
      Тогда опытный специалист говорит молодому:
      – Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.

* * *

      Начало 80-х. Россия. Приходит мужик на Челябинский тракторный завод устраивается на работу менеджером. В отделе кадров его просят заполнить анкету.
      Он говорит:
      – Я писать не умею.
      – Тогда – на х...й отсюда!!!
      Середина 90-х. США. Заходит мужик с рюкзаком в супермаркет, делает кучу дорогих покупок. Потом выбирает самую дорогую машину. Ему выставляют огромный счет. Он снимает рюкзак и выкладывает наличные доллары. Продавец предлагает:
      – А вы чек выпишите!
      Мужик отвечает:
      – Если бы я умел писать, то работал бы на Челябинском тракторном заводе менеджером!

* * *

      В одной крупной организации с утра начинается движение – менеджеры столы, стулья, шкафы, компьютеры таскает. На вахте сидит бабулька и некоторое время наблюдает все это спокойно. Потом не выдержала, подзывает к себе молодого паренька и спрашивает:
      – Что происходит, сынок?
      – А мы бабуль НОТ внедряем.
      – Какой такой НОТ?
      – Научная организация труда – народ сидит неудобно, много факторов, влияющих на производительность, сейчас народ пересадим по их пожеланиям, – и производительность вырастет.
      – А, ну ладно, – ответила бабуля.
      Проходит несколько недель, – и опять все по новой. Бабулька подзывает того же паренька и спрашивает:
      – А сейчас-то что, сынок?
      – Да понимаете, бабушка, в прошлый раз в расчетах немного ошиблись, сейчас народ заново пересадим и достигнем нужного уровня производительности.
      На что бабуля отвечает:
      – Знаешь, сынок, до революции в этом здании был публичный дом. Так вот, когда дела не шли, – мы девок меняли, а вот чтобы кровати передвигали – не припомню.

* * *

      Шеф обращается к своему менеджеру:
      – Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили прибавки к зарплате. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

* * *

      Бессонница сейлс-менеджера.
      Он жене: «Что-то не спится».
      Она: «Посчитай до 1000».
      Он: «А это рубли или доллары?»
      Она: «А какая разница?»
      Он: «Так переводить по курсу надо...»

* * *

      Проходя мимо театра, мужчина встречает своего знакомого менеджера.
      – Почему ты здесь стоишь?
      – Да вот, с женой в театр приехал.
      – И где же твоя жена?
      – Hа спектакле, он уже давно начался.
      – А сам что здесь делаешь?
      – А я машину сторожу – сегодня моя очередь.

* * *

      Один менеджер другому:
      – Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу – надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

* * *

      Разговор двух менеджеров:
      – Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
      – Каким образом?
      – Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

* * *

      Менеджер взял секретаршу с собой в командировку. Вечером он ее спрашивает:
      – Ну что, как спать будем?
      – То есть как?
      – Как муж с женой или как любовники?
      – Ой, конечно же как муж с женой!!!
      – Лады!
      Отвернулся носом к стенке и мирно уснул.

* * *

      Была в Турции.
      Приходит туристка в офис заказать тур. Менеджер интересуется, отдыхала ли заграницей.
      Она томно:
      – Да, я в прошлом году отдыхала в Турции, в городе Шарм-эль-шейхе, мне очень понравилось. А теперь хочу в Испанию, если знаете такой шикарный курорт Римини, так хочется отдыхать!!!
      Звонок:
      – Здравствуйте (бодрым голосом), у меня такой вопрос: мой сын очень хочет отдохнуть в Турции со своим другом.
      Менеджер:
      – Замечательно.
      – Но у него нету загранпаспорта. Можно мы возьмем паспорт у кого-нибудь другого, и он поедет по чужому паспорту, ведь, насколько я знаю, там не очень строгий фейс-контроль.
      БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ...

* * *

      Звонок в офис. Клиентка интересуется:
      – Скажите пожалуйста, у вас есть отель «Селин Дион»? (Это был «Sillyon Resort»).

* * *

      В офис приходит клиентка узнавать про путевки в Египет. Менеджер интересуется, как обычно:
      – Вам лучше Хургаду посмотреть или Шарм-Эль-Шейх?
      – Давайте Шургаду!

* * *

      Звонок в агентство. Ленивым голосом, что-то пережевывая, спрашивают:
      – Девушка, у вас есть ЧТО-НИБУДЬ?
      Менеджер спрашивает:
      – А какое направление ВАС интересует?
      – Ну, я не знаю, ну что-нибудь. Или Тунис или Евпатория?
      (Совсем одно и то же.)

* * *

      Клиентка пришла с большим списком отелей, написанном на большом листке.
      Девушка, мне нужен Тюмрюк Отель.
      Менеджер отвечает: «Вы знаете, нет отеля с таким названием».
      – Ну-ка. Вы не знаете, такое белое здание.
      (Как оказалось потом, Туркмен Отель.)

* * *

      В агентство звонит туристка, желающая отправиться на горнолыжный курорт. В течение 1,5 часов она во всех подробностях расспрашивает о всевозможных турах. Запыхавшийся менеджер с пересохшим горлом на вопрос туристки «Сколько стоят подъемники на одном из курортов?» отвечает: