Не отчаивайтесь. Есть в этом и положительный момент.
      Ведь он не заслоняет перспективу!

* * *

      Чтобы во время вашего отпуска никому не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.

* * *

      Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.
      На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...

* * *

      – Вовочка, а где работает твой папа?
      – В зоопарке!
      – Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
      – Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!»
      – Ну это выражение такое, говорят так...
      – А еще он сказал про свою работу: «Директор – баран, его секретарша – змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, менеджер отдела сбыта – свинья, а менеджер службы безопасности – тот еще жеребец! Так что точно в зоопарке работает!»

* * *

      Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника:
      – Что вы здесь делаете?
      – Я работаю, – ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.
      – Вы уволены, – ответил Рейган, – работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.
      Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером.
      – Вы тоже уволены, – сказал Рейган, – вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.
      – Я ее сделал, – ответил сотрудник, – сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.

* * *

      Устроился я на работу. Не успел познакомиться со всеми и слышу разговор начальника с пожилой сотрудницей отдела.
      Он: Поедете получать новые СНиПы.
      Она: Мне бы кого-нибудь в помощь.
      Он: Хорошо, с вами поедет Кран.
      Она: Где это видано, чтобы две пачки книжек краном грузили!?

* * *

      В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
      – Вас интересуют порносайты в Интернете?
      Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
      – Нет, не интересуют.
      – Свободны!
      Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
      – Да, интересуют.
      – Свободны!
      Наконец заходит третий:
      – Вас интересуют порносайты в Интернете?
      – А что такое Интернет?
      – Оформляйтесь на работу!

* * *

      Новый начальник отдела собрал коллектив:
      – Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!

* * *

      Служащий обращается к своему начальнику:
      – Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
      – И что же это за организации?
      – ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.

* * *

      – Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
      – А что еще вы умеете делать?

* * *

      – Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
      – Да, а что он такого тебе сказал?
      – «Ты уволен!»

* * *

      Едет менеджер в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера:
      – Наверное, у вас очень тяжелая работа?
      – Да, сэр.
      – А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
      – Нет, сэр.
      – Ну, тогда, наверное, спуски?
      – Нет, сэр.
      – Ну а что же тогда?
      – Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

* * *

      Менеджер – начальнику:
      – Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

* * *

      Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до менеджера универмага, тот сказал:
      – Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: «В наших пижамах хорошо спится!»

* * *

      Заведующая столовой увидела на кухне молодого пожарника:
      – Что он здесь делает?
      – Следит, чтобы мясо не сгорело, – не растерялась молодая повариха.

* * *

      – За что тебя уволили?
      – За неполное служебное соответствие.
      – А почему неполное?
      – А я работал неполный рабочий день.

* * *

      Разговаривают два менеджера:
      – У меня соседка – удивительная женщина.
      – Почему?
      – А у нее 25 детей!
      – Она что, Мать-героиня, да?
      – Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.

* * *

      Встречаются два менеджера.
      – Привет! Молодец, огурцом выглядишь!
      – Еще бы! Я же в банке работаю!

* * *

      Менеджер – мальчику на побегушках, который на полчаса опоздал на работу:
      – Ты должен был быть в девять часов утра!
      – Да? А что случилось?

* * *

      Менеджер спрашивает кандидатку в секретарши:
      – Почему вы ушли с предыдущего места работы?
      – По причине усталости.
      – Какой усталости?
      – Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

* * *

      Звонит телефон. Мальчик снимает трубку:
      – Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

* * *

      – Сонечка, твой начальник такой весельчак, такой душечка. Вчера он подвозил меня на машине и рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала.

* * *

      Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:
      – Директор – козел!
      Хозяин побелел, директор покраснел:
      – Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем!
      Хозяин:
      – Ну что вы, птица ведь: глупая, не понимает, что говорит.
      – Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было, даю тебе 100 баксов.
      Хозяину жалко попугая, но что делать, унес его на кухню. Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор – одни кожа да кости.
      – И за это 100 баксов? Вот вам 10 рублей и хватит.
      Вдруг из кухни:
      – Говорил я тебе, что директор – козел!

* * *

      В крупной фирме:
      – Знаешь, к нам в торговый отдел пришел новый менеджер.
      – А откуда он пришел?
      – Судя по таланту продавать товар – из Вооруженных сил...

* * *

      Разговор двух менеджеров:
      – Ты знаешь как надо держать молоток, чтобы не ударить себе по пальцу?
      – КАК?!!
      – Двумя руками!

* * *

      Летит человек на воздушном шаре. Он потерялся и спускается ниже, увидев идущую женщину:
      – Извините, вы не можете мне помочь? Я обещал другу, что встречусь с ним час назад, но я не знаю, где я сейчас нахожусь. Женщина отвечает:
      – Над землей. Вы между 40 и 41 широтой и между 59 и 60 долготой.
      – Вы, должно быть инженер, – сказал воздухоплаватель.
      – Да, а как вы догадались?
      – Все, что вы сказали, технически правильно, но я не получил никакой нужной мне информации, и я все еще не знаю, где я. Фактически вы не оказали мне никакой помощи. И вы задержали мою поездку.
      Женщина подумала и сказала:
      – Вы должно быть менеджер казино.
      – Да, но как вы узнали?
      – Вы не знаете, где находитесь и куда движетесь. Вы поднялись вверх, лишь благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не можете сдержать, и вы ожидаете от людей, находящихся ниже вас, чтобы они решили ваши проблемы. Факт – вы находитесь точно в таком же положении, что и до нашей встречи, но, так или иначе, теперь это моя ошибка.

* * *

«Лучшая лошадь – мертвая лошадь»

      Одна из народных мудростей индейцев Дакоты гласит: «Если ты обнаружил, что твоя лошадь сдохла – слезай с нее».
      Но мы, настоящие менеджеры, не сдаемся, оказавшись в аналогичной ситуации.
      1. Мы приобретем плетку подлиннее и потолще.
      2. Мы заменим всадников.
      3. Мы скажем: «Мы всегда так скакали на лошадях».
      4. Мы создадим рабочую группу для анализа мертвой лошади и изучения возможностей дальнейшего использования мертвых лошадей.
      5. Мы поедем в заграничные командировки, чтобы изучить зарубежный опыт скачек на мертвых лошадях.
      6. Мы повысим качественные стандарты на езду на мертвых лошадях.
      7. Мы создадим Task Force для оживления лошадей.
      8. Мы поедем на курсы повышения квалификации, чтобы научиться лучше скакать.
      9. Мы огласим: «Лошадь не может быть мертвой до такой степени, чтобы ее нельзя было бить».
      10. Мы изменим критерии, определяющие, умерла лошадь или нет.
      11. Мы будем сравнивать различные способы езды на мертвых лошадях.
      12. Мы закупим людей из других фирм для езды на мертвых лошадях.
      13. Мы запряжем несколько мертвых лошадей в одну упряжку, чтобы они бежали быстрее.
      14. Мы выбьем дополнительные денежные средства для повышения работоспособности мертвых лошадей.
      15. Мы найдем самую дешевую консалтинговую фирму, которая определит, мертва ли лошадь на самом деле.
      16. Мы объявим, что наша лошадь сдохла «лучше, быстрее и дешевле».
      17. Мы создадим в бухгалтерском отделе новое и независимое место возникновения расходов на мертвых лошадей.

* * *

      Умер молодой менеджер. Попав на аудиенцию к Богу, обращается к нему с вопросом:
      – Боже, ну почему же ты так рано призвал себя ко мне? Я ведь столько еще не успел сделать! У меня ведь еще вся жизнь впереди! Мне ведь всего-то только 35 лет исполнилось!
      И отвечает Бог:
      – В небесной канцелярии просмотрели ваши листы учета рабочего времени. Судя по ним, вам уже стукнуло 98!

* * *

      Красивый офис преуспевающей компании.
      Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента.
      Широко улыбаясь: ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
      Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и еще вот это!
      Клиент смущенно: «Вы знаете, я забыл деньги».
      Менеджер, теряя к нему интерес угрюмо: «До свиданья!»
      Клиент, задумавшись: «А вам можно по безналу заплатить?»
      Менеджер: «И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!»

* * *

      Прохаживаясь по супермаркету, директор заметил, что новенький менеджер по продажам беседует с импозантным Мужчиной. Директор решил понаблюдать за ними. Побеседовав минут 5, мужчина купил удочку, леску, поплавки, крючки, блесны и т. д. Поговорив с менеджером еще немного, мужчина приобрел болотные сапоги, резиновую лодку, лодочный мотор, палатку, спальный мешок, раскладную мебель, котелок, фонарик, радиоприемник, газовую плиту и набор посуды. Поговорив еще немного с менеджером, мужчина купил автомобильный прицеп, куда все и погрузил. Еще немного поговорив с ним, мужчина, задумался и выписал чек на джип-внедорожник, после чего попрощался с менеджером по продажам и вышел из магазина. Ошарашенный директор подходит к последнему и говорит:
      – Я сам люблю рыбалку, но таких заядлых рыболовов еще не встречал!
      – Да он и не рыбак вовсе, он даже никогда удочку в руках не держал!
      – А зачем же он это все купил?
      – Он бродил по магазину, поджидая жену, которая покупала прокладки «Олвейз». Ну я и спросил: «А не съездить ли Вам на рыбалку, пока у жены критические дни?»

* * *

      Менеджер:
      – Господин директор, примите меня в рекламный отдел.
      – Сначала проверим тебя в деле. Вот, возьми пачку листовок, распространи...
      Менеджер возвращается через неделю, измученный и похудевший. Отдает командиру пачку денег:
      – Ну и товарец же вы мне всучили, господин директор...

* * *

      Однажды американское правительство приобрело пустынный кусок земли для свалки. Для охраны свалки был нанят ночной сторож.
      Через некоторое время проверка установила, что сторож работает совершенно без инструкции. Специальным распоряжением Конгресса был создан Плановый Отдел с двумя служащими: для написания инструкций и для контроля над его работой. Еще через некоторое время потребовалось проверить работу сторожа: было создано Управление Контроля с двумя служащими – для непосредственного контроля над сторожем и для написания отчетов о работе. Для проверки финансовой дисциплины этих отделов была создана Бухгалтерия с табельщиком и бухгалтером, а для общего руководства пришлось создать Административный Отдел с начальником, его заместителем и юристом.
      Через год Конгресс обнаружил, что государственные затраты на свалку превысили 18 000 долларов и было принято решение экономить средства.
      Уволили сторожа.

* * *

      Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7000 экземпляров.
      На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным – все равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.
      Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры – все равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...

* * *

      К Папе Римскому приходит торговый менеджер по рекламе из Кока-Колы:
      – Дорогой Папа, знаете, я слышал, что в одной из молитв есть слова: «Отче наш, хлеб насущный даждь нам днесь...» Я тут подумал – почему бы не заменить «хлеб» на «Кока-Колу»? Мы готовы заплатить. Ну, скажем, 5000.
      – Сын мой, не богохульствуй! – отвечает Папа.
      – А как насчет 25 000 наличными? – интересуется менеджер.
      – Дьявол искушает тебя! Одумайся! – взывает Папа.
      – Святейший, я предлагаю вам максимальную сумму – 300 000 долларов – за то, чтобы изменить одно слово! – не унимается менеджер по рекламе.
      – Покайся и отрекись от мыслей своих неправедных, – советует Папа.
      – Ну что ж... пожалуй, я зайду на следующей неделе, – говорит он и уходит.
      Когда дверь за ним закрывается, Папа звонит в колокольчик, вызывает кардинала и интересуется:
      – Послушайте, когда у нас заканчивается контракт с хлебопромышленниками?

* * *

      Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
      – Мой принтер начал плохо печатать!
      – Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
      Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
      – А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
      – На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

* * *

      Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко – Тутанхамон! Седьмой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
      – Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
      – Нет, нет. Ее так мои дети любят.
      – Ну, я такой одинокий... Я вам 10 $ дам...
      – Нет, нет, не продается.
      Наконец, на 150 $ сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
      – Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
      – Нет, нет.
      – Я вам 10 $ за него дам...
      – Ну что вы, это же Тутанхамон, Седьмой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

* * *

      Возлюбленная менеджера компьютерной компании мурлычет ему на ушко:
      – Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
      – А на хрена? Я щас и так взломаю...

* * *

      Вышли на охоту два менеджера. Бежит олень.
      Первый стреляет – метр левее, второй стреляет – метр правее. Первый второму: «Слушай, а по статистике-то мы его уже завалили!»

* * *

      Для чего бог создал менеджеров?
      – Только для того, чтобы на их фоне поприличнее выглядели синоптики!

* * *

      Голосовое приветствие на входе в офисную АТС:
      «Переведите ваш телефон в тональный режим и наберите:
      отдел продаж – 777, отдел маркетинга – 999, отдел логистики – 123, отдел снабжения – 321...
      Если у вас настолько древний телефон, что даже не поддерживает тонового набора, положите трубочку – КАК ЗАКАЗЧИК ВЫ НАС НЕ ИНТЕРЕСУЕТЕ!!!

* * *

      Выпускник юрфака проходит собеседование в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
      – Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
      – С третьим, конечно!
      – К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны только сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

* * *

11 оправданий менеджера при опоздании на работу:

      1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.
      2. Переводил молодую девушку через ванную.
      3. Все утро ждал газовиков – Вяхирева и Черномырдина.
      4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить ее, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то – тю-тю!
      5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.
      6. Меня избили. Шел на работу – подонки – четверо – говорят: «Как фамилия твоя?!» Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...
      7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 09: 00, а к 10: 00, и я попался на эту удочку.
      8. Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, приятель, в коридоре стоит...
      9. Меня похитили инопланетяне и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.
      10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в черных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...
      11. Искал новую работу.

* * *

      Если результат не зависит от способа решения – это математика, а если зависит – это бухгалтерия.

* * *

      Приходит девушка в дорогой бутик. Заходит так смущенно, неуверенно. К ней подскакивают продавцы (так называемые менеджеры по залу):
      – Здравствуйте!!! Мы вам так рады, так рады!!! Как хорошо, что вы к нам заглянули!!! (И так еще на 5 минут восторгов взахлеб.) У нас есть все: белье, аксессуары, платья, пальто и т. д. и т. п.
      Девушка по-прежнему, смущенно оглядывается, и ее взгляд случайно задержался на одном из платьев.
      Менеджер: «О Боже! Какой у вас хороший вкус! Это платье как раз на вас и сшито! Сейчас мы его быстренько примерим.
      И схватив платье с вешалки, подталкивает девушку аккуратненько так к примерочной. Помогает раздеться, помогает одеться, держит все ее вещички, пылинки сдувает:
      – О, оно как раз для вас! Оно так подходит к вашим глазкам, ушкам, ножкам и т. д.
      Девушка: «И... сколько это стоит?...»
      Менеджер: «Всего ничего! И только для вас! Какие-то три тысячи долларов!»
      Девушка: «Ой, а у меня только триста...»
      Менеджер: «Так. Чего это ты тут раскорячилась, в платье дорогое вырядилась, гляньте на нее. А ну быстро снимай, кошелка драная, а то помнешь».
      И быстренько так подталкивает ее к выходу. Девушка, выходя из магазина, уже стоя в дверях, разворачивается и спрашивает:
      – А вы Visa Platinum принимаете?...
      Менеджер, всплескивая ручонками: «УПС... И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!»

* * *

      В приемный покой родильного отделения вошла медсестра и сказала: «Мистер Смит, я вас поздравляю, у вас близнецы!»
      – О, как здорово, – сказал мистер Смит, – я как раз работаю менеджером в компании Double Mint!!!
      Где-то через час та же медсестра вошла и сообщила, что жена мистера Джонса только что родила тройню. Мистер Джонс встал и сказал:
      – Прекрасно, я как раз работаю менеджером в компании 3М!
      Третий джентльмен, сидевший в помещении встал и пошел к выходу.
      – В чем дело? – спросили его.
      – Мне надо выйти подышать... Я работаю менеджером в 7UP...

* * *

      Инструктируют нового менеджера в отделе «Оптика»:
      – Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.
      – Так здесь же цены не указаны!
      – Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят.
      Скажешь – 100 $. Если он не протестует, тогда говоришь: а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь: каждое.

* * *

      Разговор детей менеджеров:
      – Я вчера влез на папашин компутер, там такая чумовая игра...
      «1 С Бухгалтерия», я до третьего уровня дошел.
      – А дальше?
      – Дальше меня налогами задавили.

* * *

      Менеджер шефу: «Я работаю у Вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!»

* * *

      Приходит кандидат в фирму по объявлению «Требуется менеджер». Показывает руководству свои дипломы – финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т. п.
      Босс:
      – Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос – финансы.
      Кандидат:
      – С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
      – Hу, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10 000 $.
      – Да? Hо откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?
      – Вот. Это первый вопрос, который вам предстоит решить.

* * *

      Наш менеджер сегодня опоздал на работу из-за пробок. Этими пробками он стрелял в потолок в компании пьяных друзей!

* * *

      Разговор двух менеджеров:
      – Привет. Как дела?
      – Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

* * *

      Шеф своему подчиненному:
      – Иванов, вы уволены!
      – Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают...

* * *

      Разговор в курилке двух менеджеров крупной финансовой компании:
      – Здравствуйте, Елена Юрьевна!
      – Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
      – Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
      – Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то внеоборотными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я – порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо – сырья и материалов подкупить. Так что извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
      – Эх! – вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, – какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

* * *

      На классическую начальственную манипуляцию «Это надо было сделать еще вчера!» менеджер отвечает так:
      – Значит, сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!

* * *

      Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека.
      – Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

* * *

      Совет директорам: при приеме на работу обязательно попытайтесь понять – честный человек или нет. Потому что подмечено, что честные люди воруют гораздо меньше.

* * *

      Прием на работу на должность менеджера. У первого претендента спрашивают:
      – Вы за кого болеете, за «Спартак» или «Динамо»?
      – За «Спартак»!
      – Свободны!
      Второй на тот же вопрос отвечает:
      – За «Динамо»!
      – Свободны!
      Спрашивают третьего:
      – Ну, а вы за кого болеете?
      – Ни за кого! Я думаю, вам не нужны больные работники!
      – Совершенно справедливо!

* * *

      Менеджер, не согрешивший ни разу в жизни, попадает на тот свет, уже оповещенный ангелами о том, что ему уготован рай. Подходит к вратам рая: птички поют, солнышко светит, благодать разливается!...
      Стучит в ворота, ожидая, что ему откроет, как положено, святой Петр.
      Ворота распахиваются, а на пороге рая стоит... черт.
      – О, Господи! – ошарашенно восклицает праведник. – Мне же сказали, что я буду в раю!... А тут – ад?!
      – Все правильно, мужик! – говорит ему черт. – Заходи! Это рай! Просто мы вчера объединились в холдинг...

* * *

      Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.

* * *

      Шеф пришел на работу без десяти двенадцать. Покурил, выпил чашку кофе и решил приступить к делам. Звонит менеджеру:
      – Петров, вызови Палыча и бегом ко мне.
      – Иван Иванович, так уже обед, полпервого.
      – Уже обед?! Фу ты, черт, вот время летит!

* * *

      Встречаются двое менеджеров:
      – Ну как дела?
      – Да работаю помаленьку.
      – Место-то доходное?
      – Доходное! Видишь, какой стал доходяга!

* * *

      За деньги любой дурак будет работать менеджером, а дураки мне на работе не нужны...

* * *

      Из диалога менеджера с подчиненным:
      – Ты у меня скоро начнешь понимать множественный оргазм...

* * *

      Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр обороны – суворовское училище, министр культуры – училище искусств, министр внутренних дел – школу оборотней.

* * *

      ... А менеджера Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал...

* * *

      Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает:
      – Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11?
      – Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.
      – Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема?
      – В том, что он очень медленно шел.

* * *

      – Ну пусть ваш менеджер войдет в наше положение...
      – Куда ей еще в положение. У нее и так уже двое.

* * *

      Босс заходит в рабочее помещение:
      – Я же сказал: во время работы не курить!
      Один из менеджеров, сплевывая на пол:
      – А кто работает?

* * *

      Вызывает босс своих двух менеджеров по продажам и говорит:
      – Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз, изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
      – Ну, тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
      – Кто проиграет, тот будет его делать.

* * *

      Менеджера отдела маркетинга спрашивают: – А что, на любой товар можно найти покупателя?
      – Да, конечно.
      – Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
      – А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

* * *

      Корпоративный анекдот. Вызывает председатель совета директоров своего зама:
      – Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время – это работа и развлечение? Ответ в течение часа.
      Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
      – Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время – это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
      Руководители департаментов вызывают своих замов:
      – Так, если наш самый большой Босс т...ет свою старую ведьму в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
      Замы вызывают начальников отделов:
      – Срочно. Если наш самый главный Босс е...ет свою старую п...ду в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 20 минут. Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет.
      – Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
      Менеджер:
      – У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
      H. О.:
      – Через 10 минут!
      Менеджер: – Тогда развлечение.