Такая хорошая схема, на ней все так логично и понятно: "нормальные люди", «друзья» и «любимые»… Жаль, что жизнь гораздо сложнее и запутаннее. К сожалению, в жизни между четкими и простыми кругами "Мы — нормальные люди" и "Мы — друзья" вклиниваются еще некоторые специализированные отношения, вклиниваются и осложняют не просто схемку, а саму жизнь.
      • То есть делают ее куда как интереснее.
      Смотрите новый рисунок. Каждый круг ожиданий дает мне особые права. Но если мой собеседник видит себя в другом кругу ожиданий, он видит нас по-другому и по-другому оценивает наши взаимные права.
      Я имею перед тобой право, потому что я тебя старше. Но ты женщина, и у тебя передо мной право женщины. Чье право — правее? Или: чтобы вас принял руководитель высокого ранга, вам нужно записаться к нему на прием у его секретарши. Все понятно и естественно. Но если руководитель вы, как вы думаете, как воспримет предложение записаться на прием к вам ваша жена, если ей очень нужно с вами поговорить?
      •  Если вы не догадаетесь сразу, вы подробно узнаете об этом дома.
      Результатом многообразия нестыкующихся друг с другом кругов ожидания могут быть, например, такие следующие напряженные перебранки вокруг фигуры Руководителя. Для начала почти доброжелательное:
       — Слушай, если тебя поставили руководителем, то руководи, а не начальствуй. Мы все делаем общее дело, мы — коллеги, и, когда тебе говорят дело, не надувай щеки, а слушай умных людей.
      • Он видит в них своих подчиненных, а для них такое отношение — конфликтоген, потому что они считают, что они — коллеги. А это — другое.
      Или с возмущением:
       — Я — старший, и поэтому вправе требовать к себе уважения. И не дело какому-то молокососу делать мне замечания при людях, — подумаешь, его руководителем поставили! Поживи с мое, тогда и командуй!
      • Для подчиненных замечания руководителя нормальны, а для старшего руководящие замечания младшего — обидны. Конфликтоген.
      А также нравоучительное:
       — Слушайте, не стройте из себя такого сухого чурбана. Я знаю, что вы хотите всех превратить в автоматы, в безликих сотрудников, но к людям, тем более к женщинам, надо относиться с пониманием. В людях надо видеть людей!
      • То, что в кругу «сотрудники» особые права женщин не предусмотрены, есть ошибка непростительная. И женщины вам ее не простят.
      Или вот такой печальный диалог:
       — Василий, у меня к тебе просьба. Мы с тобой друзья много лет, но тут — работа, и, если я даю распоряжение, мне не нужны дружеские комментарии к нему и высказывания других мнений. Мне нужно выполнение моего распоряжения.
       — Петь, да ты не грузись! У тебя что, какие неприятности, ты че сегодня такой напряженный?
      • В кругу «друзья» нормы общения одни, в кругу «работа» — другие. А то, что требования работы важнее естественности дружбы, считают только напряженные (друзьями) руководители. Для друзей же, очевидно, это не так.
      И вот эта чересполосица, пересечение норм регулярно создает почву для конфликтов: правота одного не стыкуется с правотой другого. То, что естественно, нормально и просто обязательно в восприятии вашем, может оказаться обидным и оскорбительно конфликтным в глазах того, кому вы это делаете.
      Что из этого следует? Не делайте круглые глаза, когда с этим столкнетесь, и по возможности обговаривайте свои ожидания до того, как наедете ими на того, кто к ним не готов. И, как правило, обговаривать их нужно на том языке, на котором говорит ваш собеседник: то есть к очаровательной женщине нужно обращаться с просьбой, нежно приобнявши ее за плечи; вести переговоры со старшим — с достоинством, степенно и непременно уважительно, с наклоном внимательной головы немного вбок; базарить с друзьями — весело и легко, на дружеской хохмящей ноте.
      •  Если вы хороший актер и добрый человек, то у вас есть некоторый шанс донести свои ожидания так, что их поймет даже дружески относящая к вам женщина пожилого возраста. Например, ваша мама.

      Картинка проста, как жизнь: я хлоп — ты мне в лоб, ты мне — я тебе, и далее по виткам спирали, причем каждый раз с обидным и больным превышением. Собственно, весь боевой пейзаж нарисован только для того, чтобы поставить тривиальнейший вопрос, основной вопрос всякого конфликта:
       ВИНОВАТ БОЛЕЕ ТОТ, КТО ПЕРВЫЙ НАЧАЛ, ИЛИ ТОТ, КТО ПОСЛЕДНИЙ ПРОДОЛЖИЛ?
      Ответ: "Виноваты все!" — не принимается. Это, конечно, так, но что с таким ответом делать? Когда виноваты все, не виноват никто, и любая претензия: "Слушай, ну нельзя же так!" — не глядя парируется: "А сам-то!" Лучше, когда ясность есть: если не кто виноват, то кто виноват более. У тебя отнимали деньги, ты дал не деньги, а в глаз. Человеку бо-бо, человека обидели — но кто-нибудь всерьез предъявит тебе в этом претензии? Нет, ты был — прав!
      • Хотя бы — ты был в большей степени прав.
      Так вот, возвращаясь к основному вопросу всякого конфликта, должен вас предупредить: скорее всего, вы ответите неверно. И не пытайтесь мудрить: вас не спасет ни "виноват более тот, кто первый продолжил", ни "всегда виноват тот, кто умнее".
      • Хотя как мысль — это интересно.
      Давайте разбираться.
      Более виноват тот, кто первый начал? Вроде бы разумно, но практика показывает, что на фоне такого законодательства люди, желающие бить, начинают бить за любой промах, а промах найти несложно. Любая мелкая, нечаянная ошибка — получите в лоб, а если глаза у вас удивленные, вам объяснят: "А вот надо за собой следить! Сам виноват! Не начинай!"
      • Формально вроде как все справедливо, а жить так — не хочется.
      Тем более что такое "первый начал" несложно и спровоцировать: при желании. На внешнем уровне — все в порядке. Вроде бы. Вот только нюансы интонации, мимики или взгляда все раздражают и раздражают собеседника, пока такое давление его не «достанет» и он не начнет выяснять отношения. А мы что? Мы ничего. Тут просто славно попридурять-ся: "Нет, все нормально, с чего ты взял?" — и через паузу вздохнуть. А на продолжение расспросов сделать круглые глаза и прям обидеться: "Что пристал? Все ж было хорошо…"
      • Ну и так далее: очень интересная игра, особенно когда играется "на грани фола".
      Хорошо, может быть, более виноват тот, кто агрессивно реагирует на промах? "Промахи допустимы, не бей в ответ!", так? Тоже не все ладно: тогда, в этой противной неправильной жизни, начинает плодиться безответственность и люди начинают жить расхлябанно, свои промахи не отслеживая.
      • Подумаешь, я нагадил. А ты с пониманием к этому отнесись, с пониманием!
      Ежели вдруг ваш ответ ни тот ни другой, а например: "Виноват тот, кто умнее!", то ведь дураков нет и при такой выгоде быть неумным, если оказывается легче жить глупенькими, люди такими — становятся! Жутко любопытно наблюдать, как умело, как быстро с каждым днем ваш близкий человек становится все неумнее и неумнее… Радует в этом только то, что с каждым днем его жизнь становится все проще и светлее. Ну, за ваш счет, естественно.
      • Порадуемся?Окончательный и абсолютно правильный ответ на вопрос: "Кто же в конфликте на самом деле более виноват: кто его начал или кто?" — мне неизвестен, но очень своя и сугубо личная позиция у меня есть. Согласно моему пониманию, все зависит от характера (вида) ошибочного действия, и виноват более тот, кто рушил отношения. Это может быть тот, кто первый начал, — если его действия или слова были ударом по человеку, по отношениям. А может быть, и тот, кто последний продолжил (и это бывает чаще) — один разбил стакан, другой расценил это как "первый начал" и стукнул первого по душе. По мне,
       СТАКАНЫ БИТЬ МОЖНО, ОТНОШЕНИЯ И ЛЮДЕЙ БИТЬ — НЕЛЬЗЯ.
 
       O Тимур
      Согласен полностью, но не могу не заметить: для зловредного манипулятора (в отличие от манипулятора доброго) и это правило — просто кладезь. Как можно спровоцировать на конфликт человека с правилом "отношения бить нельзя"? А очень просто: систематически делать мелкие бытовые гадости, сохраняя исключительную доброжелательность и мягкую наивногла-зость на уровне общения.
         "Ну почему ты все время держишь носки под подушкой?" — "А мне так нравится, милая!" И поцеловать.
      Я мил и улыбчив, но раз за разом тебя провоцирую делом. А если ты рано или поздно сорвешься, я буду иметь все основания огорченно заметить: "Виноват тот, кто рушит отношения…" А если мы начнем теперь выяснять, кто тут не прав…
      Так что, боюсь, в реальности близкие отношения — это игра без правил, игра на одном доверии.
       Н.И.: Правила создают соблазн поставить их себе на службу в ситуации, когда ты — не прав. Да. Но без правил будет еще хуже.

O

      Впрочем, есть пары, в которых все гармонично, но по-другому: душевно попинаться им не больно, а весело, а вот стаканы нынче — дороги. Они — предметники. Два предметника друг с другом уживаются прекрасно, так же как и два душевника (те, кто бережет душевное имущество).
         Я лично — душевник. То ли мне люди дороги, то ли душа все-таки ранима.
      С другой стороны, будем реалистами. Вот, к примеру, ваш сынок соорудил ружье, которое наподобие рогатки стреляет алюминиевыми пульками,
         по-настоящему, то есть по-детски, эти пульки называются "козявки",
      так вот, и этими козявками повадился пулять по блестящему новому серванту.
         Почему именно по нему? Потому что он тренирует меткость, а на другой поверхности следы от попадания не видны. А тут, на полировке, — видны. И еще как видны…
      Вопрос, что вам более жалко: сервант или затылок вашего сына, который так и просит себе затрещины? Если вы не чужды бухгалтерии и деньги считать умеете, то прикинуть несложно: купить новый сервант стоит три ваших зарплаты, самая крепкая, от души затрещина сыну стоит три мороженых.
         Имеется в виду, что сын сам догадывается, что он немного не прав, и долго дуться на вас он не будет. И если вы пойдете с ним погуляете и как бы невзначай купите ему фирменное мороженое, его обида растает раньше, чем мороженое.
      А воспитательный эффект, кстати, останется. Мы ни в коем случае не собираемся утверждать, что затрещина по затылку является вершиной педагогической мудрости и ее не может заменить некоторый разговор; просто имеется в виду, что ошибки допускает не только ваш сын, но и вы. Кроме того, иногда живой жест неравнодушной руки доносит то, что вы хотите сказать, гораздо больше и внятнее, чем самый живой язык. А любите вы своего сына или нет, он знает вне зависимости от ваших ситуативных жестов.
       О Тимур
      Помню чудный разговор с одной милой девушкой. Мы стояли, дожидаясь лифта, и разговаривали — о воспитании. Где-то по ходу разговора о детских шалостях у меня сорвалось жизнерадостное:
       — Пороть!
       — Это непедагогично, — отозвалась добросердечная девушка.
       — Зато как эффективно! — воскликнул я и неожиданно получил поддержку стоявшей впереди нас пожилой женщины с грустными и мудрыми глазами:
       — Вот это точно.
      Она, в отличие от нас, совсем не шутила.
      •  В ходе творческой дискуссии над этим эпизодом с педагогом-новатором А. Клименко мы выяснили, что дело не в том, "пороть или не пороть", а — с каким настроением, с какими задачами и с каким результатом.

O

      Что между государствами, что между людьми — основы мирных отношений в целом одни и те же. Это:
      • мудрая дипломатия;
      • выгодная торговля;
      • бодрая армия.

Мудрая дипломатия

      Если вы хотите установить и поддерживать добрые отношения, вы откроете дипломатическую миссию и начнете дарить подарки: дикарю вы подарите стекляшки и бусинки, женщине — цветочки и прочее внимание, соседям — улыбки и мелкие услуги. Естественно, вас в той или иной форме по-благо-дарят, то есть (дословно) подарят те или иные блага, вы — как-то ответите и т. д.
      •  Практика, казалось бы, немудреная, на самом же деле — высокое искусство. В какой степени вы им владеете?
      Естественным (и очень ожидаемым) результатом всего этого дипломатического политеса оказывается заключение договоровоб отношениях. У хороших дипломатов договоры хорошие, то есть официально ратифицированные обеими сторонами.
         "Я сказал!" — это еще не договор. Импульсивное "Ну ладно!" — еще не твердое согласие. Улыбчатое Ну у нас и так все хорошо!" — еще не гарантия на будущее.
      Мудрые дипломаты заботятся также, чтобы договоренности по возможности исключали разночтения (хотя в реальности таких, наверное, не бывает) и были выгодны для обеих сторон (что всегда оказывается дополнительной гарантией прочности достигнутого соглашения). К сожалению, любые договоры все равно иногда нарушаются, и тогда дипломаты проводят разборки.
         Простите, тактичный разбор недоразумений.
      А если не проводят или вместо этого устраивают базар, то гоните в шею таких ваших дипломатов.
 
       О Тимур
      Мне хочется о дипломатии поговорить подробнее: она устанавливает доверие (мир и дружбу) — необходимую предпосылку торговли. Причем практику такой дипломатии Н.И. недаром назвал высоким искусством: тут мало знать и хотеть, надо еще и уметь. Однако и в высоком искусстве есть свои азы. Одним из таких азов является

Предвосхищение отношений

      Есть такой полезный психологический закон: предвосхищение.
         По науке — антиципация.
      В чем его суть: большую часть информации о том, какие мы (в каком настроении, к чему предрасположены) здесь и сейчас, как мы относимся к окружающим, мы получаем — внимание! — от этих самых окружающих. Вот появляетесь вы в малознакомой компании, от которой и сами еще не знаете, чего ждать, и где люди непонятно чего ждут от вас. При таком общем недостатке информации первые доли секунды между вами отношений не будет — никаких. Чистый лист. Ноль.
      В обычных ситуациях дальнейшее определяет случайность: вы сделали неопределенную гримасу, ее совершенно произвольно и совсем неосознанно истолковали, и вот уже вы понравились или не понравились, что называется, на пустом месте.
      Гораздо легче, если вас в компании уже кто-то знал и мнение о вас заранее создал. Тогда, появившись в первый раз, вы в те же считанные доли секунды поймете, каким вас здесь ожидают, и реагировать будете соответственно: настороженно, если вас недолюбливают, или жизнерадостно, если вам рады.
      • Кстати, так же работают и определенные, заранее сложившиеся ожидания относительно новой компании, новых людей, новых коллег — у вас.
      Штука в том, что эту закономерность можно и использовать. Вот окружающие вместе с вами попадают в ситуацию, где неясно, как реагировать. Вы тут же, на пустом месте, создаете, что называется, убедительный «стереотип» такого реагирования. Тогда высоки шансы, что именно ваш стереотип будет воспринят как естественный и само собой разумеющийся.
      • И если в первые секунды в новой компании вы очень быстро сориентируетесь на искреннюю благодарную улыбку: "Спасибо вам за то, что я вам так понравился и вы мне рады", то рады вам — будут. С очень высокой степенью вероятности.
      Эта закономерность действует практически во всех ситуациях, участники которых не знают, чего ожидать и как ситуацию оценить. В том числе и тогда, когда люди эти уже давно и хорошо знакомы. Ситуации же бывают разные. Вот пришел молодой муж домой, а жена приготовила что-то новенькое. И — не знает, понравится ли мужу. Хуже — очень боится, что не понравится. Муж, для которого вкус нов и непривычен, информацию о своей реакции найдет — все верно — на лице у жены. И, видимо, останется недоволен.
      • Хотя может тактично этого не показать.
      И наоборот, если мужу передастся искренняя и глубокая убежденность жены, что это — кулинарный шедевр, то и восприятие изначально непонятного вкуса пойдет уже в этом, шедевральном, контексте.
      • Кстати, схожим образом воспринимается часто и первый сексуальный контакт.
       ПРЕДВОСХИЩАЙТЕ!
      Маленькая техника безопасности: предвосхищение как игра с заранее известным результатом хороша, когда все происходит действительно как бы "на пустом месте", с чистого листа. И тут нужно помнить, что жизнь не знает, что вы всего лишь играете. Обычно переиграть назад уже не удастся, придется жить дальше с тем результатом, который есть. Жизни можно подсказать результат, если она его не знает. Но обмануть — удается куда реже.
      • Вот один мой добрый друг ситуацию влюбленности разных девушек в себя постоянно предвосхищает и — получает. О трудностях такого положения дел догадайтесь сами.
      Работает ли предвосхищение на уровне глубоких и долговременных отношений? Да! Потому что и здесь есть своего рода "чистый лист": мы с любимой не слишком подробно представляем себе, как у нас все будет. Но будет — "хорошо"!
      • Или "он, конечно, ничего, но вообще-то все они одинаковы, так что и этот не лучше"…
      Только в этот раз лист не совсем чистый: хоть какие-то, но свои ожидания-предвосхищения есть у обоих, они могут не совпасть в важном, и тогда будет конфликт. А вот чем более неопределенны, размыты наши представления о нашем будущем «хорошо», тем сильнее работает предвосхищение. И если оно у обоих направлено в одну сторону, а хотя бы у одного еще и сильное, то закон предвосхищения будет работать и здесь.
      • Чем глубже и дольше отношения — тем сильнее надо предвосхищать.
      В англоговорящей культуре есть такое выражение "Making friends". Дословно — делание друзей, но насколько реальный смысл глубже! По сути, речь как раз и идет о настроении "если бы я тебя любил", активно направленном на людей. Человек идет к людям, ощущая себя их другом, и это очень часто действительно располагает к себе. Просто? Но недаром "Making friends" считается даже не искусством, а талантом, особым даром. Потому что, чтобы такое ощущение вокруг себя распространять, его нужно не просто иметь, а иметь много и сильно. И искренне. Правда, я видел немало людей, которые этот дар в свою жизнь привносили. В том числе и на занятиях в Синтоне.

O

Выгодная торговля

      Вы можете относиться к бизнесу как угодно, но есть факт: ничто так не способствует энергичным и добрым отношениям между государствами (то есть, простите, между близкими людьми), как развитая торговля. За товарным потоком идет поток информационный, за ним — обмен ресурсами, потом туризм и прочая дружба.
      • Возникает дружба, за которой стоит простое экономическое размышление: "Мы нужны друг другу, и ссориться нам накладно!"
      Если вы кому-нибудь нужны — с вами обычно вежливы и по отношению к вам предупредительны. Ура!
      • К сожалению, не могу вам этого гарантировать, если нужда в вас пропадет.
      Другое естественное следствие — если вы побогаче (в том числе и душевно), больше оказывается желающих с вами дружить.
      • И это, наверное, хорошо.

Бодрая армия

      К сожалению, история не знает государств, которым удавалось бы выживать и оставаться самостоятельными без бодрой армии. Вокруг всегда водится много голодных волков, и тогда, чем вы богаче, тем ярче в вашу сторону горят их глаза и тем белее скалятся зубы. Откупиться от них удается редко: кусок мяса, брошенный волкам, воспринимается ими не как ваша любовь к братьям по миру, а как оскорбительная подачка, за которую вас нужно наказать.
      Совсем другое дело, когда на закате поучительно блестят боеголовки ваших поджарых ракет (конечно, ни на кого специально не нацеленных), изредка нарушают тишину колонны ваших тяжелых танков, и, вообще, женщинам известно, как прекрасны ваши гренадеры.
         Совсем, повторю, другое к вам отношение! Гости вежливы, соседи улыбчивы, и границы ваши неприкосновенны.
 
       О Тимур
      Николай Иванович, а где Культурные Связи? По вашей логике получается, что их то ли вовсе нет, либо они — часть Выгодной Торговли. Однако культурные связи могут иметь место и до торговли и даже до — Мудрой Дипломатии, прокладывая для них дорогу.
      Страны официально могут находиться в самых недружественных отношениях, но все-таки принимать (и приглашать) деятелей культуры.
         Не на официальном, естественно, уровне.
      И пока это происходит, сохраняется шанс, что недружественные отношения изменятся на более культурные. Да, никакой особой торговой выгоды от выступлений национального ансамбля песни и пляски или театра цветных теней вроде бы нет, но почему-то, если это происходит регулярно, страны начинают лучше понимать друг друга.
         И постепенно налаживается Выгодная Торговля.
      В человеческих отношениях культурные связи играют ту же самую роль — роль своего рода макроуровня, более высокой плоскости отношений. Это и общие ценности, и общие симпатии,
         Оба любят книги Н.И. Козлова и слушают джаз-рок, к примеру.словом, это то общее, что у нас есть еще до того, как завязались хоть какие-то отношения. И вот на основе этого общего и может работать Мудрая Дипломатия.
         "Мы же с вами культурные люди, неужели мы не договоримся?!"
      Чем наш с вами культурный слой толще и богаче, тем с большим количеством людей мы будем готовы устанавливать уже и дипломатические отношения.
      • И тем легче нам будет это делать, даже если мы не сильны экономически, и Выгодная Торговля — не наш конек.
      И, наконец, тем реже нам придется переживать «варварство», то есть изначальное непонимание, основанное на разнице в культуре и воспитании. Так что и Бодрая Армия сможет отдохнуть.
      • На запасном пути.

O

      Предвосхищай не предвосхищай, а практика показала, что когда вооружены все, то без некоторых мер предосторожности возможны ядерные (то есть очень крутые) конфликты. А самые типичные и запутанные — это конфликты приграничные.
      Вот лежит между нами веревочка. Там твоя жизнь, твоя территория — а тут моя. Мне казалось, я прошел по своей территории аккуратно, к тебе не заступал, а сосед кричит: "Чего своим локтем над веревочкой ко мне забрался!" А когда я с ним не согласился, он решил меня пнуть. То есть, естественно, нарушил границу. Пришлось ответить. Ну, в общем, после этого от веревочки нашей ничего не осталось. Граница — дело деликатное…
      Не ломайте голову, жизнь давно уже подсказала, как следует поступать в этих случаях цивилизованным государствам, то есть вам и людям, вами уважаемым. Одно из разумных решений: граница отмечается не веревочкой, а устраивается широкой приграничной (нейтральной) полосой, куда заходить не имеет права никто.
      •  И тогда нарушитель виден издалека, хотя на мою территорию он еще и не зашел. И есть время для переговоров, не затрудненных возмущенными воплями жителей оккупированных деревень.
      Все мудро и дельно, единственный вопрос: как такую нейтральную полосу сделать не между соседними государствами, а между рядом живущими людьми? Как зафиксировать нарушение границы, если ранит летящее колкое слово, бьет по ушам грубый окрик, оскорбляет элементарная неблагодарность? И в чем здесь будет — нейтральная полоса?
      Решение, повторяю, есть, его знают все цивилизованные, нормально воспитанные люди. Может быть, его даже практикуете и вы. Но сможете ли вы эту норму жизни воспитанных людей четко сформулировать?
       НЕЙТРАЛЬНАЯ ПОЛОСА СОЗДАЕТСЯ МЕЖДУ ЛЮДЬМИ ВВЕДЕНИЕМ ДВОЙНОГО СТАНДАРТА В ОБЩЕНИИ.
      Что это значит? Все очень просто.
      Я веду себя предельно корректно, ужимаю (ущемляю в чем-то) себя так, чтобы собеседнику было рядом со мной — пошире. Повольготнее.
      •  Я отступил от своих границ, и маленькая приграничная полоса между нами уже появилась.
      А теперь я убираю с этой территории все свои душевные ценности и разбираюсь с болячками, чтобы они нигде не торчали. Результат — случайный заступ соседа на эту территорию уже не будет столь болезненным. Он будет — нейтральным! Если хотите, я внутренне разрешил соседу заходить на эту территорию, и тогда —
       НЕЙТРАЛЬНАЯ ПОЛОСА — СОЗДАНА!
      И тогда мои внутренние, душевные правила звучат так:
       Я не имею права повышать голос, а собеседнику, в разумных пределах, это разрешаю.
      •  Внутренне разрешаю.
       А как я на это отреагирую внешне — вопрос немного другой. Скорее всего, если человек элементарно обучаем (или хотя бы дрессируем), я эту школу ему устрою.
       Я не имею права перебивать человека, но разрешаю ему перебивать меня.
       Мне не обязаны быть благодарными, но я — обязан.
       Я обязан выполнять договоренности, другие этот вопрос решают для себя самостоятельно.
       Мне никто ничего не должен, я — должен.
       Я не должен опаздывать, она — может. Она может обижаться на мое опоздание, я на ее — нет. Я ее люблю!
       В спорной ситуации вина, скорее всего, моя.
      И так далее — то, что знает каждый воспитанный человек.
      Заметим, кстати, что два воспитанных человека соблюдают эти правила с обеих сторон. Мой собеседник (мой сосед, моя любимая половинка) контролирует себя так же, как и я — себя. И тогда — размер нейтральной полосы увеличивается в два раза.
      И тогда, в таких отношениях,
       МОЖНО ДЫШАТЬ СВОБОДНО!
 
       O Тимур
      А если мой собеседник человек некультурный? То есть регулярно на мою нейтральную полосу залезает и уже считает нарушением границы, если на свою собственную нейтральную полосу заступаю я?
         Например, иногда не хочу отзываться на грубый призыв. А он (она?) воспринимает это как мое хамство и повод повоевать.
      Выходов, как я понимаю, три: перенести границы еще глубже (и до каких пор?), перенести государство (то есть себя) подальше от столь хлопотного соседства — прервать контакты и, наконец, отвоевать себе нейтральную полосу на его территории — вот пусть на нее и заступает. Что такое нейтральная полоса на его территории? Это значит, что ему «нельзя» гораздо больше, чем мне.
         Имея в виду, что все равно будет нарушать, так что по факту получится равенство.
      Правда, поддерживать такой пограничный режим придется постоянной готовностью осудить, готовностью дать человеку почувствовать себя виноватым просто так, для профилактики. Чтоб был в напряжении, не расслаблялся. И выходит, что это не мир, а, скорее, перемирие: пока его Бодрая Армия не взбодрится окончательно.
         Так что все равно придется переносить государство. Его или свое. Мы же не хотим долгоиграющих конфликтов у себя под боком.
      Еще раз отмечу, что все это относится к соседу, с нашей точки зрения, исключительно некультурному, то есть такому, установить с которым приличные Культурные Связи (общее культурное пространство, взаимоприемлемые высокие ценности) у нас никак не получается.
      •  Или у него не получается, потому что к варварству ближе мы.Если же такие связи есть, то все в порядке. По крайней мере, может быть в порядке.

O

      Все хорошее начинается с того, что по-хорошему начинаете вести себя вы. Начинаете вести себя синтонно, то есть без дикости и с теплотой и уважением к людям. Ходите светлые, улыбчивые, когда нужно — серьезные, дела свои делаете, никого не подводите и ни на кого не рычите.
      • И даже когда ребенок не убрал за собой вещи — а вот не орать на него за это сразу!
      Ничего не нарушаете (ну, насколько это возможно) сами, а если нарушили — извинились и поправились. Кстати, на тему извинились. В нашей культуре у многих людей сформировано немного странное убеждение, что извиниться — это сказать: "Я извиняю-сь" (то есть "извиняю себя"), и все.