* * *

      – Мыкола, ты слыхал, як москали IСМР-пакеты называють?
      – Як?
      – Пинги!..

* * *

      Идет заяц по лесу, видит, колобок навстречу:
      – Колобок, колобок, я тебя съем.
      – Отвали, косой, в рог дам – кони двинешь.
      Испугался заяц.
      Идет волк по лесу, видит, колобок навстречу:
      – Колобок, колобок, я тебя съем.
      – Ты на кого сослепу прешь, серый, сейчас гляделки-то выдавлю.
      Испугался волк.
      Идет медведь по лесу, видит, колобок навстречу:
      – Колобок, колобок, я тебя съем.
      – Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну.
      Испугался медведь.
      Собрались звери втроем и заливают свой позор.
      А тут лиса идет.
      – Вы чего, мужики, такие хмурые?
      – Да вот, понимаешь, колобок тут...
      – Ну, вы даете, колобка-то я еще год назад схавала, а это ежик с зоны вернулся.

* * *

      Интернетчика спросили:
      – Что такое «Червона Рута»?
      – Это женщина-админ на сервере Компартии.

* * *

      Летит Змей Горыныч (трехголовый) конечно, и встречает Илью Муромца.
      Первая голова:
      – Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
      Илья Муромец:
      – Ты чего?! Крыша поехала?
      Вторая голова:
      – Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья – «Тарковского, Тарковского!»... Дура очкастая!

* * *

      Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей.
      Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть.
      Заяц и говорит: «А давайте съедим самую рыжую». Короче, съели лису. Через некоторое время снова всем захотелось есть.
      Заяц и говорит: «А давайте теперь съедим самого косолапого».
      Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней.
      Заяц: «А давайте съедим самого...»
      Волк: «Вот-вот, самого длинноухого».
      Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши): «П... ец ослу».

* * *

      Вовочка: – Папа, а что такое клитор?
      Папа, не отрываясь от компа:
      – Язык программирования. Работает с файлами DВF формата.

* * *

      Зашла как-то соседка к приятелям время скоротать. Слово за слово – час пролетел. Ради приличия соседка начала откланиваться, подошла к порогу, взялась за ручку двери, всем движением показывая, что готова вот-вот покинуть гостеприимный дом.
      – Да куда вы так рано, да останьтесь еще, – просят приятели.
      – Нет, я пойду: дела, дела.
      – А вы видите, какой на улице дождь? Может, останетесь, вместе поужинаем.
      – А что у вас на ужин?
      – Лапша на постном масле.
      – Да он и дождичек-то маленький.

* * *

      Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется холмик. Оттуда вылазит червячок. Потягивается, улыбается.
      Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется червячок. Тоже потягивается, улыбается. И говорит первому:
      – Я тебя люблю!
      – Дурак, я твоя ж... па!!!

* * *

      Сидят как-то раз звери в лесу на поляне. Тут мимо них пробегает окровавленный заяц.
      – Что с тобой? – спрашивают звери.
      – Ой, меня львица хотела изнасиловать, – отвечает заяц и убегает. Следом выбегает львица, тоже вся в крови.
      – Что с тобой, львица?
      – Да у меня менструация, а тампон сбежал...

* * *

      Девушка-программист едет в трамвае, читает книгу.
      Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей становке.
      Девушка читала книгу «Язык Ада».

* * *

      Сидит попугай на кухне и смотрит, как женщина курицу в суп кладет:
      – Может, хватит над трупом издеваться?

* * *

      Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15-м ходу.
      В сердцах бьет по клавиатуре:
      – Проклятый виндоз, опять глючит.

* * *

      Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья – воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись – воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает.
      Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья.
      Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
      – Че пасешь, че пасешь, с... ка, за дорогой следи!!!

* * *

      Лежат два программиста на берегу моря один дрегому:
      – Смотри, какие облака.
      – Да, это они умеют!

* * *

      Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили: ни то, ни се.
      – Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
      – А посмотреть можно?
      Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток – видимо-невидимо.
      – Вот это – рай, будешь здесь юзером.
      – А ад?
      – А ад здесь же – только системщиком...

* * *

      Короче говоря, у мужика петух уже состарился, кур не топчет, он и купил молодого. Сидят старый и молодой петухи в курятнике, и старый говорит:
      – А вот ты, молодой, попробуй меня догнать!
      – Давай, отвечает молодой.
      – Давай, я вокруг сарая, и ты за мной!
      Побежали они. Впереди старый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и сворачивает ему голову со словами:
      – Ну что ты будешь делать? Третьего петуха покупаю и все п...сы!!!

* * *

      Электронная коммерция. Встречаются два друга:
      – Ты как?
      – Да ничего, магазин вот в сети открыл, за 1-й месяц заработал 200 000 виртуальных долларов.
      – Виртуальных? Я даже не видел таких!
      – Я тоже.

* * *

      Идет заяц по лесу грустный, навстречу ему медведь:
      М: – Чего, косой, приуныл?
      З: – Да в армию призывают.
      М: – Так ты закоси.
      З: – А как?
      М: – Ну, например, скажи, мол, что не видишь ничего. Ты же косой, тебе и поверят...
      Приходит заяц в военкомат на медосмотр. Заходит к окулисту.
      Окулист-лиса показывает зайцу нижнюю строчку букв.
      Л: – Видите?
      З: – Нет!
      Лиса показывает верхнюю строчку.
      Л: – Видите?
      Заяц отвечает более уверенно:
      З: – Нет!
      Лиса чуть приоткрывает халатик и подходит к зайцу поближе.
      Л: – Видите?
      З: – Нет!
      Лиса подходит еще ближе, но заяц опять уверенно отрицает. Тогда лиса совсем скидывает халат, подходит к зайцу, оттягивает трусы и заглядывает туда.
      Л: – Все ты, зайчик, видишь и в армию ты пойдешь!!!

* * *

      «Фраги не пахнут» – сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол.

* * *

      Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
      Он сурово так говорит:
      – Мне 90 презервативов.
      Белочки:
      – ХИ-ХИ-ХИ.
      Ежик:
      – 92!!!

* * *

      Звонок юзера (Ю) в tесН suрроrt фирмы (скажем DаtасоМ), производящей блоки питания:
      Ю: – Добрый день! У меня из блока питания идет дым, что делать?
      Сотрудник (С): – Вам нужен новый блок питания.
      Ю: – Нет, не нужен, мне нужно, чтобы из старого не шел дым.
      С: – Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
      Ю: – Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, чтобы из старого дым не шел.
      С: – Наберите в «аutоехес» е строку nо sМоkе...
      Проходит 5 минут.
      Ю: – Не работает.
      С: – Значит Вам нужен новый блок питания.
      Ю: – Нет, мне нужно, чтобы из старого не шел дым.
      С: – У Вас Винды стоят?
      Ю: – Да.
      С: – Ок. Звоните в tесН suрроrt Мiсrоsоft, там все объяснят..
      Через 15 минут...
      Тот же юзер: – Добрый день, мне нужен новый блок питания.
      С (удивленно): – Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Мiсrоsоft???
      Ю: – Оказывается, все было очень просто: команда nо sМоkе не подходит к моему блоку питания...

* * *

      Сидят две обезьяны нa дереве – однa выше, другaя ниже.
      Тa, что ниже, говорит:
      – Kaкой дождик теплый.
      Тa, что выше, отвечaет:
      – Kaкой хочу, тaкой и делaю.

* * *

      – Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?
      – Нет, зачем, если есть Intеrnеt.
      – А в туалет с клавиатурой ходить будете?

* * *

      Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
      Первая: – Я вот жру крысиный яд, и мне все по фигу!
      Вторая: – А я жру битое стекло, и мне все по фигу!
      Третья: – Да, ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота вые...бу.

* * *

      Лежат в корзине ОS/2 три программы и разговаривают.
      Первая второй:
      – Тебя за что в корзину отправили?
      – За то, что я не под Windоws. А тебя?
      – За то, что я под Windоws.
      Обе – третьей:
      – А тебя?
      – За то, что я и есть Windоws.

* * *

      Поссорились две соседки.
      Одна кричит:
      – Чтоб тебе каждый год ремонт!
      Вторая:
      – Чтоб тебе жить на одну зарплату!
      – Чтоб тебя муж пользовал вялым хером!
      – Чтоб тебе обкакаться и воду отключили!
      – Чтоб тебе умереть и не воскреснуть!
      – А тебе чтоб все вместе взятое!

* * *

      Корова лезет на дерево. Ворона, увидев это, спрашивает:
      – Далеко собралась?
      – Да вот, яблок покушать...
      – Дура, это же береза!
      – А у меня с собой!

* * *

      Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: «На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить».
      Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
      – Господи, спасибо тебе за все. Не сочти за дерзость, господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье.
      У видел Иисус этот фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти.
      Играют они, значит, в гольф.
      Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму: тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему – тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
      – Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?

* * *

      Когда на Земле, наконец, закончилась 3-я мировая война, и рассеялось радиоактивное облако, к последнему чудом уцелевшему человеку подходит обезьяна, бьет его дубиной по башке и спрашивает:
      – Ну что, гомо сапиенс? Начнем все сначала?

* * *

      Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то, по теории вероятности, через некоторое время они напечатают «Войну и мир». Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...

* * *

      Идут Пятачок и Винни по лесу. Глядят – лужа на дороге.
      Пятачок спрашивает:
      – Винни, а можешь лужу выпить?
      – Запросто...
      Взял и выпил.
      Идут дальше, Пятачок опять:
      – Винни, а можешь речку выпить?
      – Запросто...
      Взял и выпил.
      – А море можешь?
      – Могу.
      Выпил.
      – А океан???
      – Да запросто....
      Выпил.
      Через час Пятачок по лесу бежит и кричит:
      – Звери, СПАСАЙТЕСЬ – Винни ПИСАТЬ захотел!!!!!!!

* * *

      Из супружеской жизни. 1-й год совместной жизни: он говорит – она слушает.
      2-й год: она говорит – он слушает. 3-й год: оба говорят – соседи слушают.

* * *

      Стоит волк в лесу, держит х... й на суке.
      Мимо идет медведь и спрашивает:
      – Волк, что с тобой?
      – Зуб болит.
      – А почему х... й на суку держишь?
      – А что бы все видели, как мне х... во!

* * *

      Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.

* * *

      Собрал лев зверей, и говорит:
      – У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая... с какой начать?
      Все:
      – С хорошей...
      Лев:
      – К нам в лес привезли вагон презервативов.
      Все:
      – Ура!!! А какя плохая?
      Лев:
      – Заяц разгружал их вилами.

* * *

      Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!!
      Совершенно ошарашенный увиденным он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
      – Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
      – Провел им Интернет...

* * *

      – Какая разница межу «Win 95» и российским рублем?
      – Никакой. Каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия.

* * *

      Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
      – Вы че тут делаете?
      Гена:
      – Да вот, подарки к новому году развешиваем!
      – Ты че, зеленый, сдурел?
      – Мда? (задумчиво) Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

* * *

      Вопрос: – Можно ли сообщение «Программа выполнила недопустимую операцию... обратитесь к разработчику» считать официальным вызовом в США?

* * *

      – Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
      – Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
      «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала? – Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
      – Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

* * *

      Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу.
      Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
      – Стой! Пароль!.. Jтвет из темноты:
      – Владивосток...
      – Логин...
      – ????!!!......

* * *

      – Будьте добры позавите, пожалуйста, Ваню.
      – Вани нет, он покинул этот мир.
      – Он что, умер?
      – Нет, к интернету подключился.

* * *

      Вечером в муравейнике перекличка – двух муравьев не хватило.
      Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че случилось-то?
      – Да вот пошли божьих коровок т... ть, а он светлячка с коровкой спутал!

* * *

      Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

* * *

      Поймал старик золотую рыбку. Она ему как полагается:
      – Отпусти, что хочешь сделаю!
      Старик:
      – Да ниче мне вроде не надо. Разве шо зубы новые можешь сделать?
      – Будь по-твоему, – сказала рыбка и уплыла. А у деда полный рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе:
      – Жена! Гляди-ка, золотую рыбку поймал, так гляди – 32 зуба, и все новенькие!
      Бабка:
      – Тю, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил!
      – И то верно! – сказал дед и поплелся к морю. Приплыла к нему рыбка:
      – Чего тебе надобно, старче?
      – Сделай мне, рыбка, 32 новых члена!
      Рыбка задумалась. Дед спрашивает:
      – Что такое? Не можешь?
      – Да нет... Я-то могу... Я вот думаю – куда тебе 64 яйца подвесить?..

* * *

      Летит компьютер с 9-го этажа и думает: «Вот бы щас зависнуть...»

* * *

      Системщику на день рождения подарили чемодан. Ну он спрашивает:
      – Зачем?
      – Ну как, – говорят, – ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать?
      – Ну...
      – Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
      – Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

* * *

      Летят два комара, вдруг один падает вниз. Второй спрашивает:
      – Что случилось?
      – Да муха в глаз попала.

* * *

      Разговор программиста с женой. Программер:
      – Ты слыхала, что через 10–15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
      – А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

* * *

      Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу.
      Балу: – Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке?
      Багира:
      – Вижу.
      – А ты их достать не можешь.
      – Не могу, Балу.
      – И я их достать не могу.
      – Да, и ты не сможешь.
      – Только Маугли может достать их.
      – Да, Маугли кого хочешь, может достать.

* * *

      По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.

* * *

      Летит, значит, орел. Тyт высовывается y него из ж... пы глист.
      Г: – Какая высота, Орел?
      О: – Метров 100, где-то.
      Глист обратно залез.
      Орел поднялся повыше. Тyт глист снова вылез.
      Г: – Какая высота, Орел?
      О: – Метров 800, где-то.
      Глист обратно залез. Орел поднялся еще выше. Парит над вершинами гор, тащится. Опять появляеться глист из того же отверстия и заявляет:
      – Слышь, Орел, ты смотри не обосрись, вся семья волнyется!

* * *

      Один другому показывает, какой он крутой комп купил. И процессор охрененный и памяти вагон, тивитюнер, сканер, принтер, сидюк – «Windоws 2000».
      Включает, а винды ему:
      – Внимание сейчас попытаюсь со всей этой х...й загрузиться!!!

* * *

      В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
      – Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?
      – Чудак! – твечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

* * *

      Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-фидошнику и говорит:
      – Пап, мы сегодня писали сочинение на тему «Как я провел лето», а мне влепили тройбан. Сам помотри – за что?
      Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
      – А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...

* * *

      Приходит лев в публичный дом:
      – Мне бы львицу!
      Мадам:
      – Все заняты!
      – А тигрицу?
      – Все заняты!
      – А волчицу?
      – Все заняты.
      – Ну кто-нибудь у вас есть??!
      – Да. Мышки-девственницы, 5 копеек – пучок.

* * *

      Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи, провозившись у компьютера с установкой кривой видеокарты, и говорит:
      – Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....

* * *

      Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
      – Козля-я-ятушки, ребя-я-ятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
      Козлята из-за двери:
      – Эй, мужик, ты го-о-онишь, мы ее только что за пивом послали!

* * *

      Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

* * *

      Идет заяц по лесу, видит – овца плачет.
      – Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
      – Во-о-олк дерется!
      – А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

* * *

      Молодой программист во сне ласкает свою жену, нежно поглаживая ее, возбуждающе целует, доводя до оргазма. Та, проснувшись от неземного наслаждения, спрашивает: дорогой ты что делаешь?
      Тот во сне отвечает:
      – модем сетаплюю.

* * *

      Встретились два соседа. Один и спрашивает у другого:
      – Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал?
      – Знал. А что с ним?
      – Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпили на свадьбе, рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во, судьба! Хороший был человек.
      – Да, судьба, что ворон: кружится, кружится и опустится на падаль.

* * *

      Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
      – Откуда?
      – От лисы, я у нее 1000-й посетитель.

* * *

      Директору пивзавода от группы программистов, заявление:
      «Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.»

* * *

      Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
      – Не ешь меня, что хочешь сделаю.
      – Тогда соси.
      – Я не умею.
      – Соси, как умеешь.
      – Хрум, хрум, хрум.

* * *

      Игра «О счастливчик!»
      Игрок:
      – Прошу убрать два неверных варианта.
      Ведущий:
      – Итак, дорогой компьютер, уберите пожалуста два неверных варианта.
      Надпись на мониторах:
      – Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта.
      Ведущий:
      – Что ж, по просьбе компании Мiсrоsоft – реклама....

* * *

      Приходит студент-программист с утра злой. Его одногруппники спрашивают:
      – Ты че такой злой?
      – Да программу вчера всю ночь набивал.
      – И что, не заработала?
      – Да нет, заработала.
      – Может, неправильно заработала?
      – Да нет, правильно.
      – А что тогда?
      – Да на Васksрасе уснул...

* * *

      Сидит на берегу реки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка.
      Проплывает рядом с червяком рыба и спрашивает у него:
      – Червяк, червяк, ты мужик или баба?
      – Ты че? Мужик, конечно...
      – Червяк, червяк, если ты мужик, то где твой член?
      – А вон он, наверху с удочкой сидит.
      – Скоро свадьба у хозяина, – радуется пес, – вот объедков будет!
      – Да, да, – тяжело вздыхают куры.

* * *

      Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, – простые.
      Математик говорит: «3 – простое, 5 – простое, 7 – простое, 9 – не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна».
      Физик, с карандашом и бумагой: «3, 5 и 7 – простые, 9 – ошибка эксперимента, 11 – простое и т. д.»
      Инженер, взяв в руки калькулятор: «3 – простое, 5 – простое, 7 – простое, 9 – приблизительно простое, 11 – тоже простое».
      Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: «1 – простое, 1 – простое, 1 – простое, 1 – простое... Да все они простые!»

* * *

      Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти кот новых русских слышит, как соседские коты с улицы орут:
      – Васька, айда гулять!
      Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится грязным, тощим, мокрым и жалким.
      И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно говорит:
      – Б... я, совок – зае... ал...

* * *

      Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивден – во изобрели! А замок продолжает – нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками – тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит – вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин.
      Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает:
      – Все ОК. Мусор уже вынесли!

* * *

      Сначала Джон Леннон назвал свою группу «Вееtlеs». Но оказалось, что адрес www.Вееtlеs.соМ уже занят какими-то жуками. С тех пор группа называется «Веаtlеs».

* * *

      Поймал Медведь в лесу Волка, говорит ему:
      – Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
      – Понял.
      – Есть вопросы?
      – Нет.
      Пошел Волк понурый.
      Идет дальше Медведь по лесу. Поймал Лису.
      – Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука».
      Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
      – Поняла.
      – Вопросы есть?
      – Нет.
      Пошла Лиса, закручинилась. А Медведь дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
      – Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука».
      Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
      – Понял.
      – Вопросы есть?
      – Есть.
      – Задавай!
      – А можно не приходить?
      – Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

* * *

      Одна женщина другой:
      – У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой т... ся, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

* * *

      Первый признак того, что программист тормозит – это когда включает комп и кажется, что тот работает быстрее...

* * *

      Зачем ты купила сразу три шляпки?
      – Ну... первую – на каждый день, вторую – по выходным.
      – А третью?
      – На зависть соседкам.

* * *

      Объявили всемирный конкурс на лучшую книгу о слонах.
      Германия: – «Краткое введение в основы слоноведения», Англия: – «Слон и империя», США: – «Слоны и деньги», Франция: – «Слон и любовь», СССР: – «Россия – родина слонов», Болгария: – «Советский слон – лучший друг болгарского слона».

* * *

      Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Мiсrоsоft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Мiсrоsоft выражает им благодарность – теперь все работает.

* * *

      – Соседи жалуются, что вы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос – это жена со мной беседует...

* * *

      Телефонная компания «Примтелефон» распространила свои «сотики» в лесу среди зверей.
      Сидит мышка у себя в норке, закрытая на все замки, у камина в кресле-качалке. Набирает номер:
      – Алло! Это кто? Ле-е-ев?! Обалдеть!!!

* * *

      В три-девятом царстве, в три-десятом государстве на 40-м уровне жил кощей бессмертный и было у него 100 жизней и 200 % армора. Но тут пришел Иванушка-дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.

* * *

      Упал волк в глубокую яму, вырытую охотниками, сидит, не может выбраться. Бежит мимо заяц, от любопытства заглядывает в яму, а оттуда волк его просит: «Зайчик, помоги, наклони березку, я вылезу».
      А заяц ему на это: «Ах ты, козел, а помнишь, сколько ты „наших“ сожрал??? Ах, ты... (и давай его „поливать“ разными словами)
      Заяц пошел прочь, но тут вспомнил еще одно классное оскорбление, решил вернуться, да задумался и сам в эту яму упал. Волк стоит над ним, от злости зубами клацает, а заяц ему: «Волчик, серенький, не поверишь, – ИЗВИНЯТЬСЯ пришел!!!!!»

* * *

      Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
      Десятерых из них поубивало сразу.
      220 вольт – это вам не шутки.

* * *

      Однажды в институте генетики и биологии скрестили слона со слоном, но не ради эксперемента, а так... позырить...

* * *

      Новая сенсация: чукотские хакеры взломали счеты.

* * *

      – Кто умнее кошка или собака?
      – Конечно, собака. Вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?!

* * *

      Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма «Мiсrоsоft» приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

* * *

      Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!

* * *

      Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей, известного баса, что-нибудь спеть.
      – О нет, – запротестовал артист, – уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей.
      – Да нет, уверяю вас. К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу собаку.

* * *

      Вобщем, встречаются жираф и бегемот, и жираф давай этого бедного бегемота словесно третировать, мол, и жирный ты, и болотом воняешь, и харя у тебя. Вот то ли дело я: как стопочку водочки дерну, пока оно по шее прокатится, такой кайф... А бегемот думал-думал, да и спрашивает:
      – А как насчет порыгать???

* * *

      – Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
      – Гарантия какая?
      – Пожизненная.
      – Раз сдох, гарантия кончилась.

* * *

      2037-й год.
      – Алло, это «Тайд»? Наши соседи до сих пор кипятят белье!

* * *

      – Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
      – Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

* * *

      Медвежонок пристаeт к папе – бурому медведю:
      – Пап, а пап, покажи кукольный театр!
      Медведь-папа:
      – Отстань, спи, поздно уже.
      – Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
      Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит: