– Слушай, что это с ней?
      – Да-а, не обращай внимание. Опять сознание потеряла.

* * *

      Сижу намедни на работе. Из кабинета шефа выходит заказчик (кстати говоря, доктор ф-м наук). Выходит и задает нашему коммерческому такой вопрос: – Володя, а сколько в среднем места на диске занимает средний по размеру файл? Коммерческий (слегка подумав):
      – Ну, мегабайта два.

* * *

      – Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
      – Неужели даже у вас слышно?

* * *

      Сидят две мухи нa куче г... нa.
      Вдруг однa кaк вздрогнет!..
      А вторaя ей (возмущенно):
      – Это что ж ты делaешь: мы же ОБЕДАЕМ!

* * *

      Корпорация «СoМрaq» рассматривает возможность замены стандартного сообщения «Рress Return») из-за большого числа обращений с вопросом о местонахождении клавиши «Any».

* * *

      Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в г... но. Стер лапой, посмотрел, понюхал, и говорит:
      – О, г... но! Хорошо, что не наступил!

* * *

      Когда я в 1989 г. пришел работать в ИТК (это не исправительно-трудовая колония, а институт такой) Белорусской Академки, там была ЕС1066 и не было ни одной игры. Первое, что я сделал – написал игрище «Управление животноводческим колхозом». Разводить скот, продавать, покупать землю и муку, чтобы людей кормить, не помню что еще. Как при капитализме, все продается и покупается, цены скачут. На безжабье была жаба офигительная. А мой друг Джонсон, поглядев на меня, начал писать игрище «Управление гаремом». И вот, значит, шев наш приводит какую-то женщину сверху и показывает: вот мои софтеры пишут всякие полезные софты... Женщина смотрит к Джонсону на экран, а он там игрище отлаживает. И на экране сообщение: «Вашу жену изнасиловали... Вторую... Втроем... Ваши действия?» Досталось ему, бедолаге.

* * *

      Сидит медведь на одном берегу широкой бурной реки. С другого берега заяц ему орет:
      – Эй, медведь, быстрей плыви сюда, кой-что важное очень скажу.
      Переплыл медведь, еле дышит, запыхался. Подходит к зайцу, весь мокрый.
      – Слушай, медведь, ты вот эту ягодку не кушай, я на нее пописал.

* * *

      Работает негр в НОРТОНЕ и жмет на клавиатуре F6-ENTER, F6-ENTER и поет «I like to Мove it, Мove it».

* * *

      Едут в поезде медведь, волк, лиса и заяц (в одном купе), едут, а заяц всю дорогу поет «Мы едем, едем, едем в НАТУРЕ два вагона»...
      Ну Лиса не выдержала и говорит:
      – Еще раз споешь – п...ды дам!
      Заяц:
      – Ты что, крутая, пойдем выйдем?
      Возвращается лиса вся в синяках, избитая, а заяц садится и дальше поет: «Мы едем, едем, едем в НАТУРЕ два вагона»...
      Теперь уже волк не выдержал:
      – Еше раз споешь – п... ды дам!
      Заяц:
      – Ты что, крутой, пойдем выйдем?
      Возвращается волк тоже весь в синяках, а заяц садится и опять поет свою песню.
      Уже Медведь не выдерживает и говорит:
      – Еще раз споешь – п... ды дам!
      Заяц:
      – Ты что, крутой, пойдем выйдем?
      Медведь собирается выходить, но волк с лисой вскакивают и кричат:
      – Михайло, не ходи. Их там в НАТУРЕ Два вагона!!!!!

* * *

      Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки. Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:
      – Девушки, а как вас зовут? Молчание. – Девушки, а откуда вы приехали? Молчание. – Девушки, а что вы делаете сегодня вечером? Одна поворачивается к нему и говорит:
      – Молодой человек, где вы работаете?
      – Программистом.
      – Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры!
      – У-у, КАЙФ!

* * *

      Подружились волк и заяц. Скинулись, купили и раздавили по пузырю на душу населения. Оказалось мало. Скинулись еще, но хватило только на один. Как делить (по пол-пузыря каждому – смех)? Порешили, кто больше зубов другому выбьет, тот и выиграл. Первым по жребию бьет заяц. Врезал волку от души за все. Волк очнулся минут через 15. Заяц спрашивает:
      – Сколько?
      Волк:
      – Фррфррр. Фыфнадцать.
      Очередь последнего. Тоже постарался – з. улетел в кусты.
      Когда приполз, волк спрашивает:
      – Фкоко?
      Заяц:
      – Фррфррр. Фетыре.
      Волк: (удивленно)
      – Фто так мало?
      Заяц: (ехидно)
      – Больфе нет!

* * *

      Новости от МiСrosoft:...новая операционная система имеет удобный дружественный интерфейс и множество функций, облегчающих жизнь пользователю. Сразу после запуска она форматирует диск, уничтожает содержимое ВIOS и выводит из строя процессор, после чего на экране появляется надпись «Теперь питание компьютера можно отключить».

* * *

      Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:
      – Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.

* * *

      Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. «Нужен желтый ключ», догадался Штирлиц.

* * *

      Сидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать, дескать, ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина?
      Ворона молчит, сыр держит.
      Лиса опять:
      – Так будешь?..
      Ворона:
      – Д-А-А-А-А!
      Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: «Ну, сказала б я НЕТ, и что б изменилось?!»

* * *

      Решили два крокодила докопаться до обезьяны.
      – Надо ее, значит, спросить, замужем ли она. Если ответит «нет», то сказать «Кому ты, такая обезьяна, нужна?», если «да», то «Кто на тебе, такой обезьяне, женился?»
      Подошли, спросили. Обезьяна отвечает:
      – Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы...

* * *

      Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
      – Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
      – А в чем, собственно говоря, дело?
      – А у меня нет компьютера...

* * *

      Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
      – Вот люди дураки!
      – Почему?
      – Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу!
      Во дураки-то! А?

* * *

      Штирлиц считает зарплату в рейхсмарках: – 1022, 1023, 1024... «KВ МEМORY OK», подумал Штирлиц.

* * *

      Бежит ежик по лужайке – тащится, ржет. Тут навстречу кролик:
      – Ежик, ты че, травы обкурился?
      – Да не, травка писю щекочет...

* * *

      Просыпаются утром парень с девушкой. Грустный серый осенний день. Подходят к окну.
      Девушка: – какой сегодня серый день...
      Парень: – палитра слетела...

* * *

      Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать, больше мяса в рот не возьму... Поверили, отпустили. Бродит голодный волк по лесу, чего бы пожрать? Глядь – свинья в луже валяется.
      «А на РЫБУ зарока не давал!» – и слопал...

* * *

      Вечер. Автобус. На первом сиденье сидят двое. У них коэф. Интеллекта. – Я вчера Гамлета в оригинале читал... Такое эстетическое наслаждение... На другом сиденье сидят еще двое. У них IQ.µ0: – Я вчера посмотрел «Андалузского пса» и нашел корелятс ранними картинами Пикассо... На третьем сиденье сидят двое. У них I.Q.0: – Мы с другом час назад посмотрели «От заката до рассвета». Как там Т. говорит толке, что... На другом сиденье сидят дрих двое. У них I.Q.А: – Слышь, брат! Помнищь, какое пойло мы в «мерсе» пили, когда ноги какой-то бл. ди торчали в окне... А на задней площадке стоят двое с I.Q.@: – Ну вот, вскрываю прогу твоим дебаггером...

* * *

      Приближается Рождество. Гусь в птичнике:
      – Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?

* * *

      Судья спрашивает у подсудимого:
      – Почему вы побили своего соседа?
      – Чтобы вам не пришлось спрашивать, почему он побил меня.

* * *

      Жила-была глупая собачка Жужу, и было у нее три ноги.
      И если она писала, то падала....
      И продолжала писать лежа...

* * *

      Один юзер звонит дрyгомy и просит дать емy Win 95. Договорились передать модемом. Смотрит 1-й на монитор, а там Os/2 льется. Вырyбает модем, звонит 2-мy:
      – Ты что это мне качаешь, я же тебя Win 95 просил: – Да это y меня новый протокол с коррекцей ошибок.

* * *

      В лесу ежик на пеньке бицепсами сверкает и так и этак. Ворона подлетела посмотреть, чем ежик занимается. А он ей кричит, сгибая руку:
      ШВАРЦНЕГЕР!!!
      Ворона, не долго думая, кылья расправив:
      МОНТАНА!!!
      Ну, ежик припух и говорит: – Пошли тогда вместе свою крутизну показывать...
      На лугу корову увидели и к ней:
      Ежик, сгибая руку: – ШВАРЦНЕГ-Г-Е-Е-Р!!!
      Ворона с кыльями: – МОНТ-А-Н-А!!!!
      Корове обидно стало за себя.
      Ну и вымя как вывалит на обозрение да как промычит:
      – САМ-М-М-АНТА ФОКС!!!

* * *

      Плывет в круизе компьютерщик. Вдруг кораблекрушение. Выплыл он кое-как. Глядит, остров, а делать он ничего не умеет. Сколотил кое-как лачугу. Сидит ждет корабля. Год прождал. Подплывает к нему девушка и говорит: – поплыли со мной. Приплыли они на соседний остров. А том дом самодельный, но как дворец. Зашли. Она его спрашивает:
      – Выпить хочешь?
      Он говорит:
      – Конечно. Год не пил.
      Она ему налила какой-то самодельный напиток. Он выпил. А она:
      – Может, ты побриться хочешь?
      – Он пошел, взял какую-то примитивную бритву из палок, побрился. Пришел опять. Она подходит в одном фиговом листочке и говорит:
      – МОЖЕТ, ПООБЩАЕМСЯ НОРМАЛЬНО КАК МУЖЧИНА С ЖЕНЩИНОЙ?
      А он ей:
      – МИЛАЯ, А ЧТО У ТЕБЯ И ПОДКЛЮЧЕНИЕ К ИНТЕРНЕТУ ЕСТЬ?

* * *

      Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идет он по лесу и видит: валяется в луже заяц, пьяный в дугу.
      – Напился?! Да как ты посмел закон нарушать?!
      – Ты законом своим зверей пугай...! А нас, рыб, не трогай!

* * *

      WinERROR: KeyВoard not deteСted. Рress Enter to СontinueWinERROR: Ошибка записи программы ошибок записиWinERROR: WinERROR.

* * *

      Степь. На горизонте показывается легкая дымка. Она растет, превращаясь в облако. Слышен неясный гул. Облако приближается, гул переходит в страшный грохот. Земля сотрясается все сильнее. Из облака показывается стадо ежей.
      Впереди стада бежит здоровенный мускулистый еж. Вдруг он останавливается:
      СТОЯТЬ!!! Стадо замирает. ПАСТИСЬ!!! Ежики начинают жевать травку.
      ХА! НУ ЧЕМ НЕ КОНИ!

* * *

      – Что такое Интернет во Львове? – Что-то вроде секса в кладовке. Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.

* * *

      На столе лежит дискета!! У нее запор от ВOOT!!!!! Через дырочку в конверте ее вирусы грызут!!!!!

* * *

      – Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом!
      – Ой, мам, ты больше слушай, соседи тебе расскажут. У них как с кем переспишь, так сразу ЖЕНИХ...

* * *

      Сидят на лесной полянке медведь и заяц и срут.
      Медведь:
      – Заяц, у тебя говно к шкуре прилипает?
      Заяц:
      – Нет.
      Медведь берет зайца и подтирается.

* * *

      Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей «Windows 95»

* * *

      Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
      – Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
      – Х...я, мы тоже грубо играли.

* * *

      На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор слyчайных чисел.

* * *

      Летят два комара, видят: внизу слон стоит.....
      – Глянь, какой большой....
      – Фигня, главное – повалить, а там мы его ногами запинаем.....

* * *

      Жена программиста говорит мужу:
      Ж: – Дорогой, я хочу ребенка.
      П: – Ща проинсталлируем. (Расстегивая ширинку)

* * *

      Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.
      – Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

* * *

      Заходит программист и вспоминает, что ему нужно попасть на 12-ый этаж. Что делать? Нажимает он «1», нажимает «2» и начинает судорожно искать «enter».

* * *

      Построил лев в лесу ДВОРЕЦ. А зверушки сповадились под его окнами срать.
      В ответ на это лев издает ЗАКОН: «Всем зверям гадить в лесу запрещается».
      Заяц, потеряв как-то душевное равновесие, в исследовательских целях наложил целый террикон в запретной зоне. Тут лев и идет. Заяц сгреб дерьмо в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:
      – А что это у тебя в руках?
      – Где?
      – Да вон же!
      – Бабочка, – отвечает заяц.
      – А ну-ка покажи, – говорит лев.
      Заяц ладошки открыл.
      – Ой, улетела! А насрала-то, насрала!

* * *

      Q: Сколько работников МiСrosoft надо, чтобы сменить перегоревшyю лампочкy? A: – Ни одного. МiСrosoft объявит темнотy новым стандартом.
      Q: – Как зовyт любимyю собакy Гейтса? A: – Собакy Гейтса зовyт БИЛЛ!
      Q: – Почемy Windows`95 не использyют в космических кораблях? A: – Потомy что в yсловиях невесомости все иконки с десктопа слетают..
      Q: – Когда выйдет новая версия Windows? A: – Тогда, когда МiСrosoft соберет и стандартизирyет глюки старой версии...
      Q: – Почемy МiСrosoft начала выпyскать игрyшки? A: – Она занималась этим всегда, просто сейчас она нашла парy нормальных программистов.
      Q: – Правда, что в МiСrosoft работают одни гении? A: – Неправда, их даже двое. Билл и Боб.
      Q: – Зачем МiСrosoft придyмала 3-х кнопочнyю мышь? A: – Две кнопки новые, а одна оставлена для совместимости с предыдyщими версиями.

* * *

      Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день – день твоего рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас – это долголетие... И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама – от глупого и бессмысленного скачка напряжения.

* * *

      В лесу прошел слух, что заяц озверел, и е...ет все, что движется.
      Перепуганные звери пожаловались медведю (мол, ОН скоро и до твоей ж...пы доберется). У медведя планка упала и он ломанулся в лес за зайцем.
      Застукол его аккурат после того, как заяц впетушил БЕЛКУ. Схватил его за уши, встряхнул и зарычал:
      – Ну что, страшно?!
      – Конечно, страшно! Б... я, в первый раз такого волосатого е... ть буду!!!

* * *

      Спит медведь в берлоге. Подползает заяц и вкрадчиво так и ласково зовет его:
      – Ми-и-иша!
      – A...
      – Х...й на!!!
      И так целый день. В корень охреневшии медведь решил проучить этого приколиста.
      Как только гнусный заяц в следующий раз подполз, медведь его выцепил за уши, приподнял над землей... А косой бьет себя кулаком в грудь и говорит:
      – Миша, б...я буду, извиняться шел!!!

* * *

      Останавливает гаишник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель.
      Гаишник спрашивает:
      – Ваши права?!
      Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
      – Root!

* * *

      Спрашивает сосед соседа:
      – Слушай, ты что с моей женой делаешь?
      – Та вот т...ся.
      – А что в трусах?
      – Та вот то ж!

* * *

      Медведь просыпается после зимней спячки и начинает отплевывать засрявшие в зубах волоски, потом берет один волос, в задумчивости осматривает себя и сравнивает этот волос с волосами на всех частях своего тела... Нигде не сходится... Когда осталось самое последнее место (самое главное место) и все сомнения отпали, медведь с отвращением сплюнул волос и дико заревел:
      – (грязный мат) Так вот что я всю зиму СОСАЛ вместо лапы!!!!!!

* * *

      Еще из невыдуманных анекдотов. Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога «МYDOСU-1», изрекла:
      – Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но, по-моему, «мудаки» пишется по-другому.

* * *

      Тонет программист: – F1! F1! F1!

* * *

      – Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! – говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.
      – Стала бы я себе из-за трех копеек п... ду рвать! – отвечает та.

* * *

      Какая разница между Win'95 и женщиной? – Никакой, та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по 3 раза подтверждения очевидного.

* * *

      Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
      – Я принес вам овса.
      – Овса? Зачем?
      – Для тех лошадей, которые у вас топают.

* * *

      Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
      – Коза! Ты чего к нам пришла?!
      – Да вот председатель сказал, что раз я молока, как корова, даю, так чтоб с ними и паслась...
      – Так вот, передай председателю, пусть он тебя и е...ет! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

* * *

      «Микрософт» и фирма «Боинг» объявляют месячную совместную программу бесплатного полета на авиалайнере «Боинг 797 Вeta». Добро пожаловать!

* * *

      Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет:
      – Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело – поехали на автобусе...
      Сели в автобус. Крокодильчик опять:
      – Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг – поймай такси...
      Поймал мужик такси. Крокодильчик снова:
      – Мужик, на переднем сиденье трясет, водила противный – пошли пешком...
      Пошли пешком. Крокодильчик:
      – Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело – поехали в автобусе...
      Надоело мужику, он как заорет:
      – Чего тебе надо, в конце-то концов?!
      – Ну, мужик, ну до чего ты нудный...

* * *

      Народная примета: если программист в 9.00 утра на работе, значит он там ночевал...

* * *

      Воробьиха попала в клетку к попугаю.
      – Нет, так я не могу, – заявил попугай. – Наложите хоть немного макияжа!

* * *

      Американский полковник спрашивает у компьютера:
      – Нам наступать или отступать? Компьютер думает несколько минут и выдает:
      – Yes!
      Полковник:
      – Что «Yes»?
      Компьютер думает еще несколько минут и рапортует:
      – Yes, sir!

* * *

      – Мамочка, я пойду немного погуляю, – сказала молодая жирафа. – И не бойся, никто из чужих меня не поцелует!

* * *

      Создал Бог мyжчинy и отпyстил на землю. Через какое-то время мужчина приходит и говорит: – Хочy т... ся ночью. И создал Бог емy женy. Через какое-то время мужчина приходит и говорит: – Хочy т... ся днем. И создал Бог емy любовницy. Через какое-то время мужчина приходит и говорит: – Хочy, – говорит, – т...ся и днем и ночью. И создал Бог «Windows 95».

* * *

      – Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
      – Ку...
      – А почему так ма...?

* * *

      Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
      – Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
      – А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...

* * *

      – Лягyшка, а гдe здeсь прyд?
      – А гдe пoймают – там и прyт...

* * *

      Надпись на могиле хакера: СONNEСT 1971 – NO СARRIER 1996.

* * *

      Ползет червяк, навсречу ему слон идет и говорит:
      – Привет голова на х... е!
      А червяк отвечает:
      Привет – привет х... й на голове!

* * *

      Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: – Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? – Ты это проверял? – Проверял. – Хорошо проверял? – Хорошо. – Работает? – Работает. – Каждый день работает? – Да, каждый день. – Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

* * *

      Сидят в болоте 2 бегемота. Слышат звуки: «С-с-с... Чпок!...С-с-с... Чпок!...», характерный такой «С-с-с». Один другому:
      – Что это там?
      – Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
      – Интересно, пойду, посмотрю...
      Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на «С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!»

* * *

      Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров и начинает орать: – Чуваки, б...я, че за ху...я, шо вы мне, бля, за комп продали??? Его вежливо так спрашивают, не мог бы он объяснить в более понятных выражениях, в чем проблема. – Да подставка для кофе сломалась!!! – Какая подставка?!?!?!?!?! – Ну, когда нажимаешь на кнопочку, и она медленно так кайфно выезжает...

* * *

      Сидит ворона на дереве. Видит, по тропинке лис идет.
      – Эй, лис, я тебя боюсь!
      – Это еще почему?!
      – А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...
      – Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь?
      – Ну, так я щас спущусь...

* * *

      НаС ReВoot, а мы крепчаем...

* * *

      У зверей субботник. Зайцу надоело работать, ушел за дерево, лежит, отдыхает. Подходит Лиса.
      – Заяц, а ты чего не работаешь?
      – Иди на х... й.
      – Я пойду Льву расскажу.
      – Иди.
      Через некоторое время возвращается со львом. Лев:
      – Заяц, ты че не работаешь?
      – А я половым актом занимаюсь.
      – Это как?!
      – А я е...ал ваш субботник, а теперь отдыхаю.

* * *

      В колхозе проводят искусственное осеменение коров. Осеменатор обошел стадо, осеменил всех с помощью аппаратуры.
      После завершения осеменения он садится в машину, чтобы уехать.
      Но коровы плотным кольцом обступили его.
      Тогда он выходит из машины и кричит:
      – Пошли вон с дороги!
      И тут одна корова подошла к осеменатору, наклонила к нему голову и говорит:
      – А поцеловать?..

* * *

      В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
      И ни одной женщины...

* * *

      Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.
      Скучают. Деревенский тут и говорит:
      – Давай, что ли, покукарекаем?
      – Давай лучше в кулинарию сходим – на голых кур посмотрим.

* * *

      Подведены итоги лотереи «Windоws 95»:
      1. Выиграла фирма «МiсrоSоft».
      2. Разыграны миллионы чайников.

* * *

      Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят курить.

* * *

      Бежит лиса мимо лесополосы. Волк увидел ее, спрятался за куст и выжидает. Есть хочется, голодный. Поравнялась лиса с волком:
      – Ку-ка-ре-ку-у-у!
      Лиса – в кусты:
      Через некоторое время волк выходит из кустов, облизывается:
      – Вот, что значит знать иностранный язык!

* * *

      Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса: поставили «Винды» на холодильник. Запустили – работает.
      Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь, сообщение:
      – Обнаружено новое устройство «Кастрюля (4 л) красная». Будем устанавливать?

* * *

      Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.
      – Кто все видит, кто все слышит, кто все знает?
      – Соседка, – отвечает мальчик.

* * *

      – Колобок, колобок!
      – Я не колобок, я чернобыльский ежик!

* * *

      Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль.
      Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
      – Клава неудобная – всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой – оригинально.

* * *

      На Кубе было организовано международное соревнование пернатых на быстроту и дальность полета. Американцы представили орла, бразильцы – сокола, в соревновании участвовали коршуны, воробьи, скворцы, вороны, сороки и канарейки. Куба выставила попугая. Говорящего.
      Первое место занял попугай. Все аккредитованные корреспонденты сразу бросились к попугаю за интервью.
      – Как удалось занять первое место?
      На что попугай ответил:
      – Знал бы я, кто мне сунул на старте в зад горящую сигару.

* * *

      Идет молитва в церкви. Чинно, спокойно льется речь.
      Вдруг небеса разверзаются, и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.
      – Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
      Со страшным грохотом небеса захлопываются...
      Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам, кто-то судорожно крестится...
      Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа, и он с ожесточением произносит:
      – ГРЕБАНЫЙ СИТИЛАЙН!

* * *

      Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
      – Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

* * *

      – А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у СоrеlDrаw?
      – Чем, мистер Холмс?
      – Водородом!
      – ???
      – Ну, это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Соrеl рухнул – так всю Винду разнесло нафиг!

* * *

      На тему рекламы масла «Злато»:
      Жены долго не было дома. Приходит:
      – Что-то у тебя рожа слишком довольная.
      – Соседка дала! Понравилось, только она семечками пахнет!
      Жена вытаскивает резиновую куклу:
      – А из шкафа достать ты не догадался?

* * *

      Попали кА-то звери в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Давай решать, кого первого съедят. Придумали разыграть. Бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит:
      – Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу.
      Ладно, кабан – он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну кабан опять за свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана.
      Тут заяц говорит:
      – Ну что, кабан? Довыеб... ся?

* * *

      Звонок в службу технической поддержки:
      – У меня компьютер не работает!
      – После чего это произошло?
      – Я его включил – загрузился Нортон. Смотрю, у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал, нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

* * *

      Разводятся заяц с зайчихой.
      Судья:
      – Какова причина развода?
      Она:
      – Да он КОСОЙ!!!
      Судья:
      – Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли?
      – Я думала, он мне глазки строит...

* * *

      Подарили одному программисту на Новый 1998 год крутую видеокарточку. Ну, естественно, шампанское побоку, ящик пива – и сидит он в новогоднюю ночь, карточку новую ставит. Ставит драйвера, переставляет Винды – не работает девайс...
      Тут у него за спиной голос:
      – Е...ся?
      – Е...сь, – не поднимая головы, отвечает программист.
      – А хочешь по-настоящему?
      – Хочу! – не поднимая голвы, отвечает программист. И сказал Билл Гейтс:
      – Будет тебе в новом году «Windоws 98»!

* * *

      Идут как-то Чебурашка с Геной, оба в доску голодные, и видят магазин. Гена:
      – Подожди меня тут, я зайду, попрошу пожрать.
      Через пару минут выпинывает Гену здоровый мужик.
      Ч: – Ну, что дали?
      Г: – П... ды дали!
      Ч: – Отломи пожалуйста кусочек?!

* * *

      Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
      – Ты чего такой грустный?
      – Да вот сервер вчера «упал».
      – Да ты что, его до сих пор не «поднял»?
      – Поднял, но он со стола упал...

* * *

      Выбегает заяц на поляну, видит, корова пасется. Подбегает к ней и говорит:
      З: – Корова, давай пот...ся!
      К: – Ну, давай.
      Заяц забегает сзади, прыгает, прыгает, но достать не может. Видит, недалеко стройка идет. Он туда и давай кирпичи таскать и складывать лесенку рядом с коровой. Только сложил, корова траву доела и перешла на другое место. Заяц начинает перетаскивать кирпичи туда. Только пристроился, корова опять на новое место отошла. Проходит час. Корова наелась, вспомнила про зайца, поворачивается, видит: заяц на траве лежит, в небо смотрит.
      К: – Ну так что, заяц, т... ся-то будем?
      З: – Да пошла ты, корова... Я уже с кирпичами нат... ся!