- Выпьем за нас, русских: не было бы нас, вы бы не уезжали!
      * * *
      - Выпьем за успех нашего безнадежного дела!
      Как я слышал, этот ироничный тост диссидентов был в свое время придуман Наумам Коржавиным.
      * * *
      - Чем больше пьем, тем больше трясутся руки; чем больше трясутся руки, тем больше выплескивается из стакана; чем больше выплескивается из стакана, тем меньше пьем. Так выпьем за то, что чем больше пьем, тем меньше пьем!
      * * *
      Идет застолье. Встает грузин и говорит:
      - Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
      Сидящая рядом женщина говорит:
      - Ну о чем вы говорите, молодой человек) Я вот уже двадцать лет живу без мужа, и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...
      - Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
      * * *
      Выпьем за мое здоровье: буду здоров я - будет здорова моя жена, будет здорова моя жена - будете здоровы вы, будете здоровы вы - будут здоровы ваши жены, будут здоровы ваши жены - буду здоров и я. Так выпьем за мое здоровье.
      * * *
      Идет грузинское застолье.
      - Выпьем за нашего дорогого друга Гумбаридзе. Я предлагаю выпить за нашего дорогого друга Гумбаридзе не потому что у него красавица жена, да еще к тому же и женщины его любят. Мы тоже онанизмом не занимаемся. Я предлагаю выпить за нашего дорогого друга Гумбаридзе не потому, что у него великолепная, роскошная квартира. Мы тоже не в шалаше живем. Я предлагаю выпить за нашего дорогого друга Гумбаридзе не потому, что у него новый "Мерседес". Мы тоже пешком не ходим. А я предлагаю выпить за нашего дорогого друга Гумбаридзе потому, что он честный коммунистленинец.
      * * *
      - Изменила женщина мужу один раз - из стены выпал кирпич. Изменила второй раз - выпал второй кирпич. Так выпьем за женщин, перед которыми рушатся стены.
      * * *
      - Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители!
      * * *
      - Выпьем за жен и за любовниц, и чтобы они никогда не встретились!
      * * *
      Женский тост: "Выпьем за нас, красивых! Ну, а если мы некрасивые, то мужики просто зажрались".
      * * *
      Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
      * * *
      - Я хотел бы поднять тост за здоровье нашего советского народа и, прежде всего, русского народа.
      Я пью, прежде всего, за здоровье русского народа потому, что он является наиболее выдающейся нацией из всех наций, входящих в состав Советского Союза.
      Я поднимаю тост за здоровье русского народа потому, что он заслужил в этой войне общее признание как руководящей силы Советского Союза среди всех народов нашей страны.
      Я поднимаю тост за здоровье русского народа не только потому, что он - руководящий народ, но и потому, что у него имеется ясный ум, стойкий характер и терпение.
      У нашего правительства было немало ошибок, были у нас моменты отчаянного положения в 1941-1942 годах, когда каша армия отступала, покидала родные нам села и города Украины, Белоруссии, Молдавии, Ленинградской области, Прибалтики, Карело-Финсной республики, покидала, потому что не было другого выхода. Иной народ мог бы сказать правительству: "Вы не оправдали наших ожиданий, уходите прочь, мы поставим другое правительство, которое заключит мир с Германией и обеспечит нам поной". Но русский народ не пошел на это, ибо он верил в правильность политики своего правительства и пошел на жертвы, чтобы обеспечить разгром Германии. И это доверие русского народа к Советскому правительству оказалось той решающей силой, которая обеспечила историческую победу над врагом человечества над фашизмом.
      Спасибо ему, русскому народу, за это доверие!
      За здоровье русского народа!
      Тост, произнесенный И. В. Сталиным в Кремле 24 июня 1945 года в честь участников Парада Победы на Красной площади
      ТРАХАТЬ
      На горе сирень цветет,
      Черемухой пахнет.
      Скоро миленький придет
      Через жопу трахнет.
      Частушка
      Сладким ротиком от халвы, нежно щечки надувши, как сахарница, удивленно ответили Вы:
      "Ну кто сейчас трахается?!.."
      В окнах лезут авто на авто.
      Голубица от страсти отряхивается.
      Одеваясь, сказали: "Ну кто сейчас не трахается?!"
      Андрей Вознесенский
      ТЮРЬМА
      "От сумы и от тюрьмы - не зарекайся."
      Пословица
      Цыганка с картами,
      Дорога дальняя,
      Дорога дальняя,
      Казенный дом!
      Быть может, старая
      Тюрьма Центральная
      Меня, парнишечку,
      По новой ждет!
      Таганка, все ночи, полные огня!
      Таганка, зачем сгубила ты меня?
      Таганка, я твой бессменный арестант!
      Погибли юность и талант
      В стенах твоих!
      Чего в нашей стране всегда было великое множество, так это тюрем. В одной только Москве были Центральная внутренняя тюрьма на Лубянке, дом 2; Областная внутренняя тюрьма на Лубянке, дом 14; Главная военная тюрьма в Лефортове; Сухановская следственная тюрьма - "санаторий имени Берия"; Бутырская - Центральная; Московская городская - матросская тишина; Новинская - женская; "Таганская", областная, в Каменщиках; Сретенская следственная; Филевская; Марфинская "шарашка"; Дом предварительного заключения на Петровке, 38; Спецколония в Болшеве. Все они, как маленькие ручейки, сходились в большую реку, в Краснопресненскую главную пересыльную тюрьму...
      * * *
      Удивительно! Столько мест лишения свободы в стране, где ее нет вообще...
      Владимир Конецкий
      * * *
      Идет Рабинович мимо тюрьмы. Видит в окне за решетной сидит старый еврей.
      - Что, сидишь?
      - Сижу.
      - Хуево?
      - Хуево.
      - А чем же тебя кормят?
      - Хлеб и вода, и больше ничего...
      - Поп, ты что - не мог это спокойно кушать дома?
      * * *
      17 марта 1992 года мимо тюрьмы проходит молодая девушка. Из окна тюрьмы ее окликает заключенный:
      - Девушка, а что вы делаете вечером 25 декабря 1997 года?
      * * *
      Тюрьма - это недостаток пространства, компенсируемый избытком времени.
      Иосиф Бродский
      * * *
      - Вы помните Рабиновича, который жил напротив тюрьмы?
      - Да, а что?
      - Так теперь он живет напротив своего дома.
      * * *
      В камере сидят трое.
      Спрашивают первого:
      - Ты за что сидишь?
      - Я сказал, что Рабинович - враг народа.
      Спрашивают второго:
      - А ты за что сидишь?
      - Я сказал, что Рабинович - не враг народа.
      Спрашивают третьего.
      - А я Рабинович.
      * * *
      М. А. Светлов, будучи тяжело больным, высказал такую мысль:
      - Все-таки в тюрьме лучше, чем в больнице. Там все-таки точно знаешь свой срок.
      * * *
      В тюрьме проходит вечерняя поверка. Надзиратель, крутя на пальце огромную связку ключей от всех камер, проводит перекличку.
      - Иванов?
      - Здесь.
      - Петров?
      - Здесь.
      - Сидоров?
      - Здесь.
      - Козлов?
      - Здесь.
      - Да куца ты на хуй денешься...
      * * *
      - Почему вы бежали из тюрьмы?
      - Я хотел жениться.
      - Да? Странное у вас представление о свободе.
      * * *
      В камеру привели нового заключенного. На ужин принесли каждому по пайке хлеба. Вдруг откуда-то выскочила крыса, схватила у новенького пайку и кинулась бежать, но обиженный не растерялся, быстро схватил ботинок, кинул в крысу и убил ее. Пахан говорит:
      - Что же ты наделал?! Ты убил нашего товарища.
      - Какой же это товарищ? Это ведь крыса.
      - Мы все здесь воры, и раз крыса своровала, то она тоже воровка. Значит, она наш товарищ. Короче! Или ты к завтрашнему дню придумаешь для себя отмазку, или нам придется тебя убить.
      Наутро новичок говорит:
      - Не жалко убить товарища, которому западло с нами вместе посидеть, попиздеть, разделить трапезу.
      * * *
      Заходит надзиратель в общую камеру. Маленький мальчишка сидит и плачет.
      - Хули он у вас здесь планет?!
      - А он винограду хочет.
      - А хуй в жопу он не хочет?
      - Давали. Все равно плачет.
      * * *
      И все-таки далеко не всех тюрьмы ломали. Е. Гинзбург вспоминала: "Одна из заключенных сталинских лагерей перед каждым приемом пищи себе на колени стелила белую салфетку".
      Заповедь лагерников: НЕ ВЕРЬ, НЕ БОЙСЯ, НЕ ПРОСИ.
      УГОН
      Приходит Косыгин к Брежневу.
      - Леонид Ильич! Как же надоели все эти угоны самолетов, все эти процессы! Давай откроем границы, и пусть каждый летит, куца он хочет.
      - Так ведь так мы с тобой двое и останемся.
      - Шутишь, Леонид Ильич! Ты один останешься.
      * * *
      После очередного угона.
      - Какая разница между русскими и евреями?
      - Евреи уезжают, а русские улетают.
      * * *
      В кабину пилота врывается террорист.
      - Летим в Швецию!
      - Хуй-то! Вон та бабка с гранатометом уже Рязань заказала!
      * * *
      В кабину пилота вбегает грузин с обрезом и вопит:
      - Летим в Тбилиси!
      - Но мы и так летим в Тбилиси!
      - Я уже четвертый раз вылетаю в Тбилиси, а приземляюсь в Пакистане.
      * * *
      Разговор в очереди.
      - Знаете что, Рабинович? Уезжали бы вы в свой Израиль!
      - Я-то уеду, а вот вам для этого придется самолет угонять!
      * * *
      В самолете во время полета выходит командир экипажа в салон:
      - Кто еврей?
      Все молчат.
      Он опять:
      - Кто еврей?
      Все ни слова. Он в третий раз:
      - Последний раз спрашиваю - кто еврей? Сейчас стрелять буду!
      Встает совсем уже пожилой еврей, весь трясется от ужаса и говорит:
      - Я!
      - Куда прикажете лететь?
      * * *
      В московском метро к машинисту вбегает мужик, держит в руках пистолет:
      - Едем в Копенгаген!
      Машинист недоумевает:
      - Да ты что, совсем ебнулся? Это же метро!
      - Ничего не знаю, буду стрелять! Едем в Копенгаген!
      - Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - Копенгаген!
      УДОВЛЕТВОРЕНИЕ
      У советского человека, помимо известных всем пяти чувств, есть еще и шестое чувство - чувство глубокого удовлетворения.
      * * *
      Идет суд. Дело о разводе.
      Судья спрашивает:
      - Гражданин Иванов! Почему вы падали на развод?
      - Товарищ судья! Она меня не удовлетворяет.
      Голос из зала:
      - Ты! Под! Всю Одессу удовлетворяет, а его, видите ли, не удовлетворяет!
      * * *
      У одного работяги спрашивают:
      - Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
      - Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, ебать хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
      УЕБЫВАТЬ - убегать от опасности.
      Приходят к Илье-Муромцу перепуганные жители одной деревни.
      - Илюшенька, милый, дорогой, выручай нас! В округе чудище появилось! Куглей называется. Ебет все подряд на своем пути. К нашей деревне приближается.
      - Я так не могу. Мне нужно хотя бы недельку подумать.
      Жители бегут к Добрыне Никитичу.
      - Добрынюшка! Родной! Спасай нас! Кугля появилась в округе - все на своем пути ебет! К нашей деревне приближается!
      - Дайте мне хотя бы три дня подумать.
      Несчастные жители деревни бегут к Алеше Поповичу.
      - Алешенька! На тебя последняя надежда! Спасай нас!
      - Что случилось? В чем дело?
      - Да вот - чудище Кугля появилось: все на своем пути ебет, вот-вот к нашей деревне приблизится...
      - Быстро мне коня! Быстро мне булаву! Быстро мне...
      - Алешенька! А что, думать ты не будешь?
      - Да чего там думать, уебывать надо!
      ФАЛЛОС
      Большой живот и малый фаллос,
      Вот все, что от меня осталось.
      А. Безыменский
      ФРАНЦУЗСКИЙ ЮМОР
      Один парижский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы только что познакомились с молодой женщиной и сидите с ней в ресторане. Как вы поступите, если вдруг вам понадобится срочно выйти в туалет?" Первое место занял один молодой человек, который так вышел из этого пикантного положения:
      - Извините, мадемуазель, но я должен на пять минут уединиться со своим другом, с которым я вас познакомлю через полчаса.
      ФРИГИДНАЯ ЖЕНЩИНА
      "... И что она мне отвечает? Не удивилась даже. Что ей отдаться не жалко, только ничего не выйдет. Она - фригидная...
      Не путай, мудило, с рыбой фри... И кончать, мол, не может. Ей все равно".
      Юз Алешковский
      ФУРЦЕВА Екатерина Алексеевна
      "Мы каждую кухарку научим управлять государством".
      Ленин
      ** *
      Хочешь звезду - не жалей пизду.
      Пословица, услышанная мною от потрясающей женщины Ольги Владимировны Сошниковой
      * * *
      Екатерина Алексеевна Фурцева родилась 7 декабря 1910 года. С 1950 года, еще в сталинское время, - второй секретарь Московского горкома, а с 1954 по 1957 год - первый секретарь Московского горкома партии. С 1956 года - секретарь ЦК КПСС. В 1960 году становится министром культуры СССР. С 1957 года и до 1961 года была членом Президиума ЦК КПСС.
      Михаил Козаков вспоминает: "Бывало, соберет она всю "культуру" в большом зале - и ну ее пропесочивать, ну пальчиком "культуре" грозить: такие вы, сякие, разэтакие! И не то вы пишете, и не то вы малюете, и не то вы играете, и не туда смотрите, куда вам положено. Я вот женщина - и то мыслю больше вашего. Товарищи дорогие, сограждане мои, ну что вам стоит дом построить: нарисуем - будем жить! И так, бедняжка, переживает, нам выговаривая!"
      * * *
      Во времена Фурцевой говорили:
      - Фурцева сидит на месте Михайлова, Михайлов сидел на месте Александрова, Александров сидел на месте Пономаренио, Пономареино сидел еще на чьем-то месте, тот сидел на месте еще кого-то, тот сидел на месте Луначарского, и только Анатолий Васильевич Луначарский сидел на своем собственном месте.
      (Во времена нынешние, впрочем, репутация Луначарского тоже не слишком высока.)
      * * *
      Во времена Фурцевой кто-то из наших интеллигентов сказал:
      - Я не боюсь министра культуры, а боюсь культуры министра.
      * * *
      Телефонный звонок.
      - Это прачечная?
      - Хуячечная! Это министерство культуры.
      * * *
      Как-то на заседании коллегии Екатерина Алексеевна обратилась к Смирнову-Сокольскому:
      - До меня дошли слухи, что вы на гастролях зарабатываете большие деньги. А я, министр, получаю вдвое меньше вас. Как вы это, Николай Павлович можете объяснить?
      - Так все дело в том, барышня, что вы по-лу-ча-е-те, а я за-ра-ба-тыва-ю.
      * * *
      Я к марксизьму приобщусь,
      Я на Фурцевой женюсь.
      Буду тискать сиськи я
      Самыя марксиськия.
      Частушка
      * * *
      Вернисаж. Билетерша требует:
      - Ваш билет!
      - Я Пикассо.
      - Докажите.
      Пикассо рисует голубя мира, и его пропускают. Следом за ним идет Фурцева, и тоже без билета.
      - Мы только что пропустили без билета Пикассо, и вас пропустим, если вы докажете, что вы - министр культуры СССР.
      - А кто такой этот Пикассо?
      - Проходите, товарищ Фурцева!
      * * *
      Любимый тост Екатерины Алексеевны Фурцевой:
      - Выпьем за страсть! Страсть как хочется выпить!
      ФУТБОЛ
      Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня он вышел на связь с другом.
      - Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая.
      - Говори сначала хорошую.
      - В футбол здесь играют.
      - А какая же плохая?
      - Я видел составы команд на ближайшую пятницу. Ты там тоже есть.
      ХАИМ
      Анекдот моего далекого детства:
      Хаим, Лейб и Наум решили поехать во Францию. Им говорят: "С такими именами нельзя. Надо ваши имена изменить на французский манер". Лейбу говорят: "Ты будешь Луи". Науму говорят: "Ты будешь Нуи". Хаим подумал-подумал и говорит:
      "Знаете, я вообще во Францию не поеду".
      * * *
      Стоит еврей, задумался...
      - Хаим! О чем ты думаешь?
      - Я вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква р.
      - Но там же нет буквы р!
      - А если вставить?
      - А зачем?
      - Вот я и думаю - зачем?
      * * *
      Купил Хаим два лотерейных билета. По одному из них выиграл машину. Ходит ужасно расстроенный. Останавливает его приятель.
      - Хаим! У тебя что-нибудь случилось?
      - Да вот по лотерейному билету выиграл машину.
      - Так это же прекрасно! Чего же ты расстроился?
      - Я все время думаю: зачем я покупал второй лотерейный билет?!
      * * *
      Встречаются два еврея.
      - Слушай, Хаим! Я вчера так смеялся! Я вчера так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома. У тебя были окна не завешены, и я видел, как ты, совсем голый, бегал за своей Цилей. Я так смеялся!
      - Ты хочешь смеяться еще больше?
      - Ну?
      - Так это был не я.
      ХЕР - старое название буквы русского алфавита, на которую начиналось, в частности, слово "хуй", в результате чего это невинное название само стало нецензурным.
      - Что такое бессонница?
      - Херсон.
      * * *
      В 30-е годы в вагоне поезда появляется группа в штатском. Подходят к одному из пассажиров.
      - Гражданин! Ваша фамилия?
      - Моя фамилия состоит из двух слогов. Первый слог - это то, что обещал нам Ленин, а второй слог - это то, что дал нам Сталин.
      - Товарищ Райхер, вы арестованы!
      ХОЛЕРА
      1970 год. В Одессе холера. Все только об этом пишут и говорят.
      Приходит мужчина к врачу-урологу. Показывает ему свой член. Врач удивленно спрашивает:
      - Что это он у вас весь исколотый?
      - Да моя жена его теперь только вилкой берет.
      ХОХЛЫ
      Ох, кохайтеся, дивчата,
      Та не з москалями,
      Москали бо злы ребята,
      Зроблютлихо з вами.
      Тарас Шевченко
      * * *
      Едут в купе поезда негр и хохол.
      - Ой, что это у вас?
      - Бананы.
      - А попробовать можно?
      - Пожалуйста.
      Украинец достает сало.
      - А что это у вас?
      - Сало.
      - А можно попробовать?
      - Да чего его пробовать?! Сало как сало.
      * * *
      Хохлацкие конфеты: сало в шоколаде.
      * * *
      "Да не треба... Да я не хочу... Да я не така... Да не туда..."
      * * *
      Сидят в купе поезда два хохла, пьют водку, ведут разговоры на разные философские темы.
      - Грицно, ты ж взгляни на эту муху, сидящую на окне! Какое же это чудо природы! Она так на стекло какнет, такую маленькую точечку, что ты даже и не заметишь.
      - Да о чем ты говоришь, Петро! Я тебе так какну на кончик носа, что ты даже и не почувствуешь.
      - Да нет, Грицно, не может быть!
      - Я тебе точно говорю.
      - Да нет, быть такого не может!
      - Ну, давай помажем?
      - Давай!
      Помазали. Петро подставил другу свою морду, тот снял штаны и со всей силы на всю эту морду серанул.
      - Ну извини... Ну проиграл...
      * * *
      Сидит молодая хохлушка с офицером в ресторане. Тот заказывает бутылку шампанского.
      - Он, шампанское... Я так его люблю... Шампанское... Это такая прелесть... Такой аромат... А от пива я пердю.
      * * *
      В украинской школе.
      - Хто спрацюет любу работу за пол-литра?
      - Кацапы.
      - Хто любит грош, як вы - бананы?
      - Жиды.
      - А хто иеньку и татку за карбованець продаст?
      - Зато спиваем дюже гарно!
      * * *
      Попали хохол и американец в одно из африканских племен.
      Им говорят:
      - Или давайте по 200 долларов, или вам придется съесть мешок соли, или будем вас все ебать.
      Американец, долго не думая, отдал 200 долларов, ну а хохол начал жрать мешок соли. Ел-ел, потом и говорит:
      - Ладно, ебите.
      Стали ебать. Один, другой, третий...
      - Нет, больше не могу, давайте уж буду соль доедать.
      Жрет, жрет соль, уже не может.
      - Ну ладно, хуй с вами...
      И достает из кармана 200 долларов.
      * * *
      Когда-то, лет 10 тому назад, Аркадий Михайлович Арканов в ресторане ЦДЛ рассказал мне такой анекдот:
      Стоит хохол и читает: "Бей жидов, спасай Россию!" Прочитал и думает про себя:
      "Средство дюже гарно... Но цель?!"
      * * *
      В Киевском метро сидит негр и читает украинскую газету. Рядом сидит украинский националист:
      - Ты чего это вашу газету читаешь? Можно подумать, ты понимаешь украинский язык,
      - Понимаю.
      - Может быть, еще скажешь, что ты украинец?
      - Да. Украинец.
      - А я кто по-твоему?
      - А хуй тебя знает. Може - жид, може - москаль...
      ХРУЩЕВ Никита Сергеевич
      В марте 1953 года умирает Сталин. В эти траурные дни выходит совместное Постановление Пленума ЦК КПСС, Президиума Верховного Совета СССР и Совета Министров СССР. В нем, в частности, говорилось: "Освободить от должности первого секретаря Московского горкома партии Хрущева Никиту Сергеевича с тем, чтобы он сосредоточил все свои усилия на работе в аппарате ЦК КПСС".
      И еще любопытная деталь: председателем комиссии по организации похорон Сталина был назначен тот же Н. С. Хрущев.
      Ни первым, ни Генеральным секретарем ЦК КПСС не был официально назначен никто. Маленков был назначен Председателем Совета Министров СССР. Поэтому мне непонятны разговоры многих о том, что на смену Сталину пришел Маленков. Я думаю, что все-таки на смену Сталину к власти пришел Хрущев.
      Черное и белое сочеталось в нем так же причудливо, как на его могильном памятнике работы Эрнста Неизвестного. С одной стороны, разоблачение культа, уничтожение - или хотя бы резкое сокращение ГУЛАГа, возвращение сотен тысяч репрессированных, с другой, - постоянные попытки обмануть Запад, забрать под свою "империю" Африку, создав "разбушевавшийся континент", открыв с огромной помпой Университет Дружбы народов, ставший впоследствии имени Патриса Лумумбы, готовивший будущих наших ставленников в десятках стран, вновь создававшихся на африканском континенте. С одной стороны, вечера поэзии. Фестиваль демократической молодежи в Москве, американская выставка, с другой стороны, - обманул Эйзенхауэра, сам съездил в Америку, выступая везде и всюду, пропагандируя, агитируя... но чтобы не дать американскому президенту приехать в Союз, только с этой целью 1 мая 1960 года под Свердловском был сбит американский самолет, управляемый летчиком Пауэрсом, хотя до этого американские самолеты свободно летали вдоль и поперек по советскому небу. Я был этому свидетелем, так как год из трех прослужил на "главном посту" ПВО Прибалтики в Риге. Сразу же после полета Пауэрса была поднята чудовищная по размеру антиамериканская шумиха, и Никита Сергеевич заявил, что приезд американского президента будет неправильно понят советской общественностью и советским народом.
      К началу правления Хрущева миллионы советских людей жили в подвалах, в бараках, и первое, что сделал Никита Сергеевич, - он начал массовое строительство недорогих пятиэтажных домов, которые в народе назвали "хрущобами".
      В этих домах не было лифтов, и, как правило, в квартирах были совмещенные санузлы.
      * * *
      Спрашивают одного новосела:
      - У тебя в квартире санузел совмещенный или раздельный?
      - Раздельный: унитаз отдельно, ванна отдельно.
      * * *
      В одной из таких квартир идет свадьба. Двери квартиры открыты настежь, кто-то на лестничной площадке курит, и вдруг в эту квартиру заносят гроб, проносят вокруг свадебного стола и выходят.
      - Вы что, с ума сошли, ведь здесь же свадьба!
      - Вы уж извините, но нам никак на лестничной клетке нельзя было развернуться...
      * * *
      Никита Сергеевич Хрущев, безусловно, обладал чувством юмора.
      Когда Хрущев приехал в Белград, на переговоры с Тито, тот в сопровождении свиты встречал гостя. И вдруг один из высоких чиновников сказал Хрущеву:
      - Россия и Сталин сделали нам так много плохого, что нам сегодня трудно доверять русским.
      Воцарилась напряженная тишина. Никита Сергеевич подошел к говорившему, хлопнул его по плечу и сказал:
      - Товарищ Тито, когда тебе понадобится проводить какие-нибудь переговоры, назначь главой делегации этого человека!
      Смех тут же снял напряжение.
      * * *
      Приехал Никита Сергеевич на почтамт и увидел, что продается много марок с его изображением.
      - Что за безобразие! Я борюсь с культом личности, а вы тут продаете марки с моим изображением! Что у вас - никаких других марок нету?!
      - Видите ли, Никита Сергеевич, дело в том, что все марки покупают, а эти не покупают.
      - Почему не покупают?
      - Да видите ли, Никита Сергеевич, все жалуются на то, что эти марки не клеятся. Все марки клеятся, а эти не клеятся.
      Хрущев взял одну марку, поплевал на нее, наклеил на конверт и говорит:
      - Что вы мне ерунду говорите? Вот видите - прекрасно клеятся!
      - Да в том-то все и дело, Никита Сергеич, что все плюют на другую сторону.
      * * *
      В деревне Калиновка, на родине Н. С. Хрущева, жил старик. Жил очень бедно, работать не мог, пенсия мизерная. И вот как-то говорит он своей старухе:
      "Собери-ка ты меня в дорогу, поеду в Москву к земляку нашему Никите Сергеевичу, спрошу у него совета, как же нам дальше жить". Ну, старуха его собрала, приезжает в Москву, нашел Кремль, а его не пускают.
      - Передайте, дед Иван из Калиновки приехал.
      Его пропустили. Заходит он к Хрущеву.
      - Никита Сергеевич! Земляк ты наш дорогой! Дай ты нам совет, как нам дальше жить: пенсия мизерная, здоровья уже никакого, совсем стало не на что жить.
      - Я тебе, дед Иван, дам отличный совет, всю жизнь благодарить меня будешь. Ты попозже ложись и пораньше вставай.
      Дед ничего не понял, сказал спасибо и уехал. Приезжает в деревню, рассказал все старухе и долго-долго не ложится спать. Как уже стало невмочь бодрствовать, решил он выйти подышать свежим воздухом. Гуляет, видит: председатель колхоза мешок с зерном тащит: "Молчи, дед Иван, тебе тоже будет". Отвалил полмешка деду.
      Пошел дед спать, утром просыпается ни свет ни заря. Выходит на улицу и видит: агроном комбикорм тащит. "Молчи, дед Иван, тебе тоже будет". Короче, прошло несколько месяцев - дед живет, как сыр в масле катается. И говорит дед бабке: "Собирай, старуха, приготовь мне наливки. Поеду земляка своего отблагодарю за такой хороший совет. Смотри, как мы жить с тобой стали".
      Приехал в Москву, опять его не пускают. "Передайте, дед Иван из Калиновки приехал". Заходит. Сумочку с наливкой, которую ему бабка собрала, у секретарши оставил.
      - Никита Сергеевич! Земляк ты наш дорогой! Большое тебе спасибо за совет! Живем мы с бабкой, тебя каждый день добрым словом поминаем. Вот приехал отблагодарить тебя, гостинец тебе привез - наливку вкусную.
      - Ну давай, дед Иван, попробуем твою наливку!
      Вышел дед Иван в приемную, где сумку оставил, а сумки как не бывало.
      - Никита Сергеевич! Как же так: только-только вот сейчас сумку оставил у тебя в приемной, а ее уже и нет!
      - Вот видишь, дед Иван, - усмехнулся Никита Сергеевич, - у нас здесь тоже не спят!
      * * *
      Приехал Никита Сергеевич в Грузию. Митинг. Салют. Сидит в своем доме старый грузин, услышал залпы салюта.
      - Вано! Пойди посмотри, что это там стреляют?
      - Да вот, отец, Хрущев приехал, речь говорил - ну и стреляют.
      Залпы продолжаются.
      - Вано! Я просил тебя: пойди посмотри, почему стреляют?
      - Я же тебе сказал, отец: Хрущев приехал, речь говорил, ну вот и стреляют.
      Старик опять слышит выстрелы.
      - Ничего не понимаю: что, у нас в Грузии настоящие стрелки повывелись?!
      * * *
      Каждое утро к газетному киоску подходит старый еврей, берет свежую газету, смотрит на первую страницу и кладет газету обратно. И так изо дня в день, наконец, киоскер не выдерживает и спрашивает:
      - Почему это вы каждый день смотрите газету, не покупаете, а кладете обратно?
      - Вы знаете, я жду некролог.
      - Так вы же не там смотрите. Некролог бывает на последней странице, а не на первой.
      - О!.. Тот некролог, которого я жду, будет обязательно на первой.
      * * *
      Приехал Хрущев в колхоз, заходит на свиноферму, везде бегают свиньи, хрюкают: "Срю-хрю-хрю!"
      - Сколько вы им даете кормов?
      - По 40 килограммов в день.
      - Давайте сразу по 80, чтобы они "Хрущев" выговаривали.
      * * *
      Большой любитель встреч с журналистами, различных интервью и пресс-конференций, Никита Сергеевич Хрущев собрал однажды очередную пресс-конференцию. Корреспондент газеты "Фигаро":
      - Господин Первый секретарь, а правда ли то, что вы недавно объявили поднятие цен на золото?
      - Да, это правда. Мы хотим, чтобы цена золота приблизилась к цене золота на мировом рынке. На благосостоянии трудящихся это ни в коей мере не отразилось.
      Корреспондент газеты "Ивнинг пост":
      - Господин Первый секретарь, а правда ли, что вы подняли цены на винно-водочные изделия?
      - Правда. Но мы это сделали в целях борьбы с алкоголизмом, и на благосостоянии трудящихся это ни в коей мере не отразилось.
      Корреспондент "Ассошиэйтед пресс":
      - Господин Первый секретарь, а правда ли, что вы подняли цены на мебель?
      - Правда. Но мы подняли цены только на импортную мебель, отечественная мебель у нас великолепного качества, и на благосостоянии трудящихся это также ни в коей мере не отразилось.
      Какой-то корреспондент сидит и спит. Вдруг он открывает глаза и спросонья спрашивает:
      - Скажете, а вы их дустом не пробовали?..
      * * *
      Нашей области вручили
      Красный орден Ленина.
      До чего ж моя милашка
      Мне остоебенела.
      * * *
      Полюбила я Хрущева,